pez de pecera

hay tiempos de acción y tiempos de recreación. pero no de recreación así cómo de pasarlo bien quericobuenaonda. sino de recrear, de ficcionar, lo vivido en el tiempo de acción. cuando es el segundo me siento pez de pecera, siento que no he vivido nada, dudo del fragmento de realidad de lo que estoy escribiendo. el tiempo de acción me embriaga, me parece inverosímil, me da miedo de que cuando se vaya no vuelva nunca. porque se va a ir. esa pequeña amargura mía que me arrastra a escribir se inscribe en la recreación y en el miedo a la locura. a las dos locuras. la otra locura es la que viene de la embriaguez de la acción, la que se pierda en la estructura dramática y la actúa en la vida, perdiendo toda noción de realidad, confundiendo a las personas con personajes, empeñándose en enriquecer la obra sin detenerse a mirar los costos. 
Es Mayo y quiero vomitar. Pero no se vomitar. No me gusta escribir, pero es la única forma de la que se vomitar. Vomitar de verdad me da asco. Estoy harta de todo y me siento asquerosamente nihilista. Odio a los nihilistas y a los existencialistas. Entonces me odio un poco. Quiero sentir una conexión real con otro ser humano, pero creo que es inalcanzable. Siempre me rompo en Mayo. Quiero redimirme al final con todos los que perdí en este mes. Y al final es el puro sol y es hormonal y todo es genético y los sentimientos son mentira. Y no puedo creer que no seas capaz de mirarme a los ojos y saludar. Y quiero volver al tiempo de acción porque me parece más real. Y quiero tirarte infinitos conejos de pascua por la cabeza porque te odio porque te quiero borrar del mapa tapado en chocolate. Y también regalos del día de la madre, por la cabeza, por esa noche espantosa, hasta hacerte desaparecer.
Soy pez de pecera y me voy a intoxicar porque nadie me cambia el agua. Quiero que me tiren por el water. Quiero que la lucha de clases se vaya a la chucha. No quiero ser ningún otro animal, no quiero ser árbol, no quiero ser aire, no quiero ser. Estúpida conciencia de mí, deja de hacerme humana porque no más.

SOS

Ámame por favor. Me hicieron daño. Todo me hace daño, soy tan frágil. No me hagas verbalizarlo. Ámame por favor. Los fantasmas me andas persiguiendo y tengo miedo. No quiero sucumbir de nuevo en esa piscina de petróleo, pero me cuesta tanto. Me cuesta levantarme de la cama. Soy adicta a esa adrenalina emocional que me provoca la literatura llevada a la realidad. Y ahora siento que me llevaron a una película moderna en la que no pasa nada. Soy tan frágil, odio ser tan frágil. Sólo llévame a un lugar lejos de todo y recuérdame  porque estamos en esto. Llévame al campo y dame un beso sin que te lo pida. Por favor hazte cargo de esta inercia o voy a volver al hoyo. Tengo miedo. Dame la mano, necesito guía, no veo nada, quiero llorar a gritos, todo me da tanta pena que no puedo nombrarlo.

Última carta

Construimos un pasado y un futuro ficticio tu y yo. Nos gustaba imaginarnos cómo adolescentes en los 60' de Woodstock. A veces nos creíamos dos de las tres J. Faltaba que cayera una y vaya si cayó. Nos decíamos que no éramos para nuestro tiempo, que la música ya se había acabado y éramos a la vez idealistas y pesimistas nostálgicos. Éramos. Íbamos corriendo de nuestro universo hostil tomados de la mano y éramos eternos. Juro que por un momento fuimos eternos.

Descansabas en mis brazos y te aferrabas cómo si fuera una balsa a mi cuerpo. El mundo era un torrente que se descargaba contra nosotros, que nos quería partir, cambiar, destruir. Yo te sostenía con fuerza, no alcanzaba a divisar tu infierno personal, cuidaba sólo la carcasa. Lo lamento, yo misma tenía mi propio infierno personal. No olvidar: teníamos quince años, que más se puede esperar. Me hacías reír y tocabas la guitarra a los pies de mi cama cuando estaba enferma. Eso es amor. Puedes protegerte con todas las mentiras que te inventes, pero eso es amor. Voy a honrar ese momento porque es infinito y eso es sagrado. Contigo o sin ti, lo voy a hacer.

Nuestro futuro era tan brillante cuando lo discutíamos... me sonrío sola. Y lloro también, pero con la sonrisa en la boca. Íbamos a ser los artistas terribles que removieran este reducto del tercer mundo. Me ibas a componer un musical, yo iba a escribirnos y a grabarnos en celuloide. Porque éramos tan perfectos, tan míticos e inspiradores de toda una legión de pasados a llevar. Un poco queríamos vengarnos de ser los raros del grupo. Siempre decías que la vida te debía algo. Yo nunca he pensado que la vida nos haga ninguna justicia. Había tanta fe puesta en nuestras cabezas que no me dí cuenta cuando nos quebró. El techo se partió y los escombros barrieron todas certezas. Desde aquel día continuamente me agobia la incertidumbre.

Extraño mis certezas y a ti, te extraño cómo loca. Me dedicabas esa canción de los Beach Boys (que eran tan naive y te gustaban tanto) porque tu también lamentabas que faltara tanto tiempo para empezar a ser. Y yo te creía todo porque tú jamás me hubieras mentido. Porque tu ojos para mí eran transparentes y leía tus pensamientos cómo por telepatía. Era tan fácil hacerte feliz. Tus ojos se ponían brillantes e irradiabas felicidad cómo un verdadero sol. Recuerdo esa tarde con el pelo recién cortado que te parecías a James Dean. Perfecto. Era tan fácil hacerte feliz. Te conformabas con tan poco y me hacía sentir tan culpable. Me gustaría haberte dado más, pero cómo decía, yo también tenía mi propio infierno personal.

Autoayuda

Desearía que hubiéramos bailado más, que nos hubiéramos reído más, que te hubiera hecho reír más y no haber sido tan dura con todos los detalles (y definitivamente desearía que nunca hubieras deseado morir por mi culpa). Desearía no haber estado añorando el pasado inexistente todo el tiempo, igual que lo estoy ahora. Porque es eso: inexistente. Mi pasado soñado no existe ni tampoco mi futuro si no logro respirar aquí y ahora. Mi profesora decía que actuar era todo sobre estar, presencia presente. Y yo me ponía mis patas de algodón elasticado y pensaba en el presente desde afuera y me veía pensando mirando hacia arriba vestida en una estúpida malla y creía que estaba ahí. Pero no estaba ahí, ni estoy aquí ahora estoy escribiendo otro pasado más y mirándome escribir al mismo tiempo. Quiero bailar a pie pelado y sentir el suelo en las plantas y la música en los oídos. Quiero estar viva y no estar arrepintiéndome y repensándome cada tonta decisión. Porque mi actitud no-regrets es del todo hipócrita y me arrepiento de todo y de nada día por medio. Y después me doy risa y me digo que estoy exagerando que no estoy tan loca, que soy feliz y que no tengo depresión endógena. Quiero vivir y hacer, no sólo dormir para evadir que el par de cosas no salieron como quería. Aunque esas cosas fueran personas maravillosas. No hay que rendirse, pero tampoco hay que dejarse de mover. Es cómo eso del giro romanticista, el vuelco a la vida cotidiana que está esperándote en la acera y transformará tu vida por completo haciéndola misteriosa y llena de sorpresas y aventuras. Lo busco tan desesperadamente que me lo invento en las cosas más absurdas -cómo un corte de pelo o un cambio en la dieta- y me lo creo por un tiempo cuya extensión depende del poder de convencimiento que le de en la historia de respaldo. Si es una historia de amor va durar un buen tiempo; un par de meses arriba-arriba y luego un año de lamento sentido llegando finalmente al desengaño -autodesengaño- de mi propia invención. Y que no, otra vez no era mi golpe de suerte, mi final feliz, mi vida soñada, sino otro cebo de mi propia imaginación defendiéndose de una realidad poco amigable para mi inaptitud total a la realidad ¿Seré esquizofrénica? 

necesito un diario

Diez y Seis (dos ochos juntos: parasiempre)

No tienes la más mínima idea de cuanto te quise. De cómo se me sobrecoge el cuerpo al ver un pedacito de tu mano en el borde de una fotografía. Y me acuerdo de esa mano sobre mi piel y sobre mi mano que tenía que sostenerla con sus cinco dedos para que no resbalara, para que no huyera. Y de lo bonitas que se veían entrelazadas porque eran idénticas y cuando te compré un anillo -en una fuga de cordura- utilizando mi dedo cómo molde y le dije a la vendedora 'sí, es que tenemos la misma mano, de hecho cuando cruzamos los dedos a veces no se distingue cual es de quién'. 
Y también me acuerdo de tu pie empuñado dentro de tu zapato, porque ya no dabas más ni yo tampoco y de puro ansioso me estampaste un cabezaso contra la micro cuando intentaste darme el primer beso. Y yo aturdida lo encontré tierno y me daba vuelta la cabeza con pajaritos cómo los de los dibujos animados mientras tu te excusabas todo culpable. No entendía mucho por qué tanto, si no explotabas de una vez explotaba yo. Y de tus labios, tus maldibenditos labios acariciando mis pestañas sobre un puente falso.
Esas conversaciones de teléfono a altas horas de la madrugada que nos hacían sentir que todo entre nosotros era de una urgencia garrafal, al borde del llanto o con una emoción que no me dejaba dormir a punta de los golpeteos furiosos de mi corazón sobre el colchón. Una muy larga en dónde me rendí y me terminaste gritando frustradísimo "por que erí tan hombre pa tus hueas?!" y yo me maté de la risa porque nunca me había visto de esa manera. Y resultó que tu si que eras bien hombre pa tus hueas.

Amnesia

El día del fin del mundo amaneció nublado y frío en medio del verano. Era casi navidad y te había invitado a patinar en hielo- en un hielo de mentira obvio- para que jugáramos a estar cómo en las películas gringas. Yo iba a llevar chocolate caliente en un termito y no se de donde iba a sacar un chaleco con una estrella de nieve para regalarte. Me puse un body amarillo que me hacía sentir cómo Madonna en Hang Up. Nos veíamos tan irremediablemente adorables patinando ahí, la torpeza justa para sostenernos por lo brazos y con las mejillas coloradas entrar en la complicidad del ridículo aprendizaje. Yo me afirmaba de ti por las espalda y el golpe de impacto te recordaba cómo se sentía el peso de mi piel, se te notaba en los ojos. Cómo la primera vez que te dí la mano y me miraste sorprendido y satisfecho. Nada importaba que en la vida real mi equilibrio precario no me permitiera tenerme en pie en una pista así. Ni que esa calma bajo las luces de colores fuera imposible. Y nunca pasó y en su lugar tuve una puerta. Y después una micro y un "prefiero no saber nada". Y al final una noche larga esperando una llamada que no llegó y en su lugar tuve un abrazo de amnesia.

911

Me escribes tipo tres de la mañana un mensaje que dice "Estoy perdido de nuevo, pero los gatitos son el camino". Yo duermo. Nos juntamos al día siguiente en un motel con decoración pasable. Sensación magnánima de ven recuéstate en mi pecho. La luz amarilla nos da un encuadre de película japonesa, con tu camisa negra abierta y unos calzones de algodón estampado en colores bien teenager tu cabeza en mi pecho. No decimos nada, yo escribo esto en mi mente. Ni siquiera tiramos, nos creemos cómo samurais del deseo. Es todo tan triste y tan bello. Parece que tuviera una melena corta y fumara.Así cómo la Natalie Portman en Closer, pero la parte del pelo rojo. Un torbellino de pensamientos se toman tu mente. Respiramos contiguos, pero no estamos juntos. Yo pienso en mí y en el goce estético del momento presente con perspectiva de pasado. Pienso un rato en ti y que algún día me sentí importante de ser tu llamada de rescate. Ahora se que da lo mismo el color de la piel mientras esté tibiecita; pero vengo igual. Tu piel sigue igual de olorocita, pero los dinosaurios se extinguieron.

En la banca

No puedo evitar recordarnos en esa banca en que te quebraste ante mi. Una tarde de mayo o junio. Una tarde extendida al sol. Otra de esas en las que no nos queríamos dejar ir. No se como llegamos a tu infancia, a tu barrio y tus pantaloncitos de fútbol. Un niño larguirucho, con el pelo en la cara y un acento lindo. Salió corriendo al Parque Bustamante y me hizo correr con él de la mano. Me llevó a una cancha de tierra en otro país y yo me quedé mirándolo a los ojos, el sol se ponía formando una sombra juguetona. De pronto veo su carita llena de una pintura blanca que sale de su nariz y lo tengo el mis brazos, y quiero salvarlo de todo, y acogerlo cerca del pecho para que nunca se vuelva a sentir solo. Esa carita llena de lágrimas, tú carita temblando frente mio y yo que me abalanzo a besar cada una. Para hacerlas retroceder por donde vinieron, para borrar toda sombra de tristeza, para prometerte que es para siempre, que todo va estar bien. Entonces dijiste esas palabras, dijiste esto no se lo había contado a nadie nunca, y sentí que tenía un lugar en el mundo, que a pesar de todo si me quisiste, que era aunque sea un poquito especial.

Manifiesto

Los artistas somos así. Irascibles, dramáticos, únicos y brillantes. nuestros pesares fulminantes y nuestros amores sin gravedad. Llenamos todo de palabras, de colores, de imágenes y por eso nos tratan de charlatanes, porque no entienden nuestro artificio, nuestro mundo paralelo de recovecos infinitos, no entienden que las palabras son la arquitectura donde montamos nuestros sentimientos, sentimientos que son atravesados por emociones volubles que enrarecen los ambientes. Quieren realidad, quieren acciones, yo doy actuaciones, performances que no alcanzan a entender ¡Que locura aquel que vive si hacer arte! un artista de verdad camina con arte, se viste con arte, besa con arte.

y tu aroma fue la inspiración, de mi arte, de ese arte que creíste sin palabras, es solo que no las alcanzabas a entender y yo pensé que eran evidentes, que flotaban a nuestro alrededor cuando te recorría. Pero otra vez, quizás eso también fue un sueño.

Los artistas vivimos más en sueños que en la tierra, sueños monumentales y parafernálicos; altos como templos griegos, como una tela de terciopelo roja que cae desde un lugar muy lejano y que queremos escalar, contorsionando nuestros cuerpos, luciendo nuestra bravura. 
La voz chiquitita rezonga "no me reduzcas a un personaje de ficción, esto no es una obra de teatro!" y muy de lejos me da risa que crea que la estoy "reduciendo"... te estoy haciendo visible en algo que se te escapa de los sentidos y no, no lo vas a entender. Mira como el fuego nos envuelve hasta volvernos ceniza, mírame escalar mi tela en el llanto más hermoso y épico jamás visto. Ponte incómodo, te dejo disfrutar del espectáculo.

Febrero 2011-Junio 2012 - Julio 2013

Te debo

Te debo una primavera plena
una conmemoración de ese encuentro mágico en un pasillo de hospital
una cueca bien bailada en diezyocho
una chorrera de canciones que llevan tu nombre
una aterrizada al cumpleaños prometido
una flor de papel hecha con un panfleto político
una par películas que quedamos de ver juntos
una mano o dos en la pintada de tu pieza
un cumpleaños sorpresa
una sonrisa al despertar
enfundada en esa camisa negra que deje abandonada
en tu cama de suelo con luces de colores
bajo un puñado de estrellas que te regalé
para que nunca más te sintieras solo.


Septiembre '12

Máquinas de bebidas

Camino sola en la inmensidad de esta ciudadela vacía. Está oscuro y el frío me sugiere a ti. Estos rincones fríos donde te estrellaba espalda, mano y cuello; el olor de tu piel que hecha a volar mi cabeza. Y pienso encontrarte debajo de una escalera o detrás de una máquina de bebidas. Tu no sabes pero yo te busco detrás de todas las máquinas de bebidas. Porque se que en cada una de ellas en algún universo paralelo hay una pareja que se besa con la violencia más tierna, esa de los que saben que deben separarse, y se parecen mucho a nosotros dos. Hay brillo en las ventanas que no vienen de la luna y ecos de pasos de gente que no está. Pasa un auto lentito, suena una musiquita. "Que tonteras estás pensando!" me sorprende una conciencia ajena. Que tonteras estás pensando...

Survival

Parece que algún tipo de gente, los sobrevivientes, que son capaces de amar más, de desarrollar unos vínculos feroces y eternos. Son increíblemente declarativos, se juntan entre ellos y se sostienen la cabeza, se afirman el pelo cuando vomitan y para su cumpleaños postean una foto en facebook con una leyenda épica de amor eterno, compañerismo infinito y admiración. Cuando las leo me dan un poco de envidia, nadie nunca me puso en su foto, me postearon gatos sí, cientos pero nadie me dice cuanto lo he ayudado en la vida ni todo lo que me admira. No sé si seré una insensible de mierda o habrá que ser sobreviviente para relacionarse así. Porque cuando me creía sobreviviente, nos creíamos sobrevivientes, las cosas eran más épicas si. Juro que soy una buena amiga, estoy para consolar, regaloneo con comida, escupo a los ex. Entonces? Quizás el punto de todo sea que no soy sobreviviente, de verdad nunca lo he sido. Mi cama siempre me ha esperado calentita, el refri lleno de cosas ricas y muchas manitos cariñosas dispuestas a cariñarme a mi al rededor. Pero quiero más, lo quiero todo, quiero más amor, quiero que alguien diga que lo ayude a través de todo y no me importa el todo. Hay que ser carenciado para ser necesitado así? No soy fortaleza, no soy tan grande, ni tan segura, ni tan fome como parezco. Tampoco tan brillante ni luminosa, es sí que es espejismo. Soy dedicada para querer y super constante, persistente a niveles idióticos. Tal vez no necesitamos alguien tan indicado, tan preciso y perfecto para nosotros. Sólo dos a más personas con la disposición de amar a otro, de entregar y aceptar sin juzgar. Por qué nadie me ama así? que tengo que perder para ser sobreviviente? Es tan pretencioso y tan estúpido querer perder para se más como ellos, fingirme una de ellos, para que alguien me quiera en absoluto. Yo quiero en absoluto hasta el perro de la calle por la que no he pasado aún y no hay nadie que quiera así. Como me invento una adaptabilidad falsa de amores comunes, compartimentados, restringidos, limitados?

Alma de papafrita

Yo a ti hablo a corazón quitado, cortado metodológicamente: corte frontal y sagital. Mapa de planta y de costado. Láminas transparentes puestas en una mesa de luz explicando cada mínimo nerviecito de sentir. No hay honestidad más grande, no hay mediadores, sólo tu y mi corazón diseccionado, con alfileres que sostienen hasta post-it de colores para que lo entiendas.

 Y tu? Que se yo lo que pasa por tu cabeza o tu sentir? Cuando tus oídos llenos de palabras ya no dan hacia tu cerebro, que piensas en esa hora?  Como puedes culparme de sacar conclusiones erradas extremistas y demoledoras sobre tus juzgares acerca de mi alma de papa frita, si no me dices nada con claridad. 

 No puedo creer que sea orgullo porque sería absurdo estando como somos un solo mar de volubilidades informes, torpes, pero infinitamente devoradores de corazones, de brazos, de piernas, de entrañas, de sangre. La conclusión obvia es la disparidad sentimental esa que me aterra tanto a veces, pero que contigo ya bandera blanca, ya rodillas al suelo, ya Jesús crucificado.

Como que hay que guardarse, no hay que exponerse tanto, se lee por ahí en las revistas femeninas. Pero cuando ya te vieron por dentro ya no hay barrera que valga, ni como cambiar palanca a reversa, ya supo tu miedo gigante, tu miseria más baja, tu punto más débil, tu hambre en la noche. Entonces más nada, caos ardiente, Troya una alpargata vieja, el caballito hizo pebre la ciudadela amurallada y ahí esta una, Dido furiosa y Eneas que huye.

Mi Cartago esta en pie y es hermoso, tiene un árbol de naranjas fragantes y un gatito que duerme a mi lado. Mi Cartago sabe fresas cítricas y recita primaveras. Me quiero dormir en él y olvidar toda la guerra y todo el fuego y que ningún hombre en túnica venga a cantármelos de vuelta. Se cerró el libro de anatomía y reprobaste el curso; y este no se hace dos veces.

Tired

So little to say but so much time,
Despite my empty mouth the words are in my mind.
Please wear the face, the one where you smile,
Because you lighten up my heart when I start to cry.

Forgive me first love, but I'm tired.
I need to get away to feel again.
Try to understand why,
don't get so close to change my mind.
Please wipe that look out of your eyes,
it's bribing me to doubt myself;
Simply, it's tiring.

This love has dried up and stayed behind,
And if I stay I'll be a lie
Then choke on words I'd always hide.
Excuse me first love, but we're through.
I need to taste a kiss from someone new.
Forgive me first love, but I'm too tired.
I'm bored to say the least and I, I lack desire.
Forgive me first love,
Forgive me first love,
Forgive me first love,
Forgive me first love,
Forgive me,
Forgive me first love,
Forgive me first love

Andén A

cuantas veces te habré llorado en este mismo lugar?
conchetumadre

amor cortés en los tiempos del ciberpunk

Escena 1

Oscuridad absoluta. Se escucha ruido de tráfico de autos lejano y más cerca agua que corre. Pasos

apurados. Una pareja, uno persigue al otro, caminan muy rápido discutiendo.

-Belén, para de seguirme psicótica! Ya te dije que no quiero nada contigo.

-Ay pero Luciano, las tonteras que dices! Que sacas haciendo esta escena barata a ver? Si los dos

sabemos que solo vives por mí

Los pasos se detienen.

-Belén entiénde ya. Yo NO-TE.QUIE-RO, NO. Entendiste? Ahora ándate pa tu casa y me dejay de

hueviar bueno?

-Loco de mierda, que te pasa weón? Quién te creí pa venir a despreciarme a mi –ríe destemplada-

Ratón de alcantarilla. A mi nadie me dice que no weón, hasta aquí no más llegaste.

Se escucha un balazo que hace eco en el ruido de la calle. Después otro. Se escucha algo grande

caer al suelo y luego pasos que se alejan.

Escena 2

Un set de televisión en colores flúor. Cuatro grandes cubos de colores hacen de asiento para los

invitados del talk show. Al fondo una pantalla gigante con el logo del programa reza: __________.

En los cubos se sientan el presentador y Belén Bravo. Belén lleva una melena rosada chicle y el

presentador un terno morado con una corbata anaranjada.

Presentador: Buenas noches y bienvenidos a nuestro __________ (suena pitito de censurado) de

hoy. Hoy tenemos invitada a nuestra más hermosa femme fatale Belén Bravo, quién solo anoche

mató a su último novio, el séptimo hombre que corre esta suerte a manos de esta bella mujer.

Cómo estás Belén?

Belén: Yo muy bien Víctor, gracias por invitarme al programa –muy sonriente, mira a en diferentes

direcciones buscando su cámara-.

Presentador: cuéntanos Belén, por qué decidiste matar a Luciano Lagos la noche de ayer?

Belén: Ay Víctor, no fue nada fácil... y no estoy tan segura de que haya sido un asesinato así

con todas sus letras. Luciano no era un mal hombre, solo no pagaba el tributo necesario al

enamoramiento, y bueno al objeto de su amor osea yo. 

Víctor: cuéntanos las circunstancias. Debió haber sido muy difícil para ti.

Belén: Veníamos saliendo del cine, discutíamos porque yo sentía que él no me prestaba la atención que un enamorado le debe a su amada. Yo le sugerí que el no estaba dispuesto a morir por mi, él lo negaba. Rebatimos un rato más cuando decidió demostrármelo… como se dice empíricamente.

Mientras hace esta declaración aparecen en la pantalla 3 imágenes de la escena anterior. Belén

con los ojos rojos de tanto llorar y el rímel por toda la cara de rodillas ante Luciano en actitud

suplicante. Belén apuntando a Luciano directo al corazón con un pequeño revólver. Belén

alejándose del lugar. Permanecen un par de minutos y luego vuelve a entrar el logo del programa.

Presentador: entonces fue un suicidio?

Belén: tanto así como suicidio no sé. Tal vez algo así como muerte asistida. Quería ver si se atrevía

así que le presté mi revolver.

Presentador: Entiendo. Y los otros seis? Qué pasó con ellos?

Belén: cada uno es un caso individual y a todos los quise infinitamente, como corresponde. Pero

al fin y al cabo eran un montón de personas incapaces de amar, me entiendes? Y eso es algo muy

doloroso. Aunque mis crímenes hayan sido movidos por la pasión del momento, bueno, de los

momentos, yo sé que les hice un bien a ellos y a toda nuestra sociedad. Imagínate estos tipos

sin saber amar y las figelianas ahí andando en bicicleta. Son unos desadaptados que merecen

compasión, pero también son un peligro público.

Presentador: muchas gracias por esas sabias palabras. Qué le dirías tu desde tu experiencia a

todas nuestras telespectadoras en la casa?

Belén: -se acomoda el pelo y mira directo al frente. En la pantalla gigante aparece su rostro- Yo

les diría a todas que es nuestro derecho constitucional ser amadas; el estado de enamoramiento

nos permite casi cualquier cosa en nuestro maravilloso país figeliano. Así que no se detengan,

luchen por el verdadero amor que merecen y recuerden: un hombre que no es capaz de morir por ti más vale

matarlo –sonríe ampliamente-

Presentador: muchas gracias por tus palabras, estoy seguro que todas atenderán tu llamado.

–tocándose la oreja- me informan por interno que tenemos contacto con la familia del

desadaptado, digo de Luciano. Adelante Mario.

Se ilumina una segunda pantalla ubicada hacia el costado izquierdo de Belén. En ella aparece el

primer plano de una viejita temblorosa. Lleva puesto un audífono con micrófono a lo Chayanne

para que la escuchen en el estudio. El periodista, Mario, que no se ve, le hace preguntas.

Mario: Acá estamos con la Sra. Rosa Ulloa, madre de Luciano. Cuéntenos Sra. Rosa, cómo se siente

después de la muerte de su hijo?

Rosa: -siempre temblando- Al principio no sabía muy bien cómo reaccionar, nos dolió harto en la

casa porque claro, era nuestro niño. Pero después de enterarnos de las circunstancias… sabíamos

que un día iba a pasar algo así. La srita. Belén hizo lo que cualquier buena figeliana hubiera hecho.

Es verdá que el Lucianito no sabía amar, de chiquitito sabe?

Mario: a qué se refiere con eso? Son fuertes declaraciones para tener un hijo desadaptado

Rosa: desadaptado… esa es la palabra verdad? Si, así es. Mi hijo era uno de ellos. En el colegio

siempre me mandaban anotaciones que decían que el niño no se sometía al enamoramiento, que

no era lo suficientemente temerario para el amor. Siempre lo dejaban en reforzamiento de poesía

romántica en el verano.

Mario: todo lo que nos cuenta es realmente impactante. Cómo salió del colegio en esas

condiciones?

Rosa: el Lucianito era un niño muy bonito, yo creo que eso fue. Todas las profesoras terminaban

enamorándose de él y así pasaba los cursos. Y así anduvo hasta que se cruzó con la Srita Belén. Por

eso le digo que era algo de esperarse.

Mario: muchas gracias Sra. Rosa, volvemos al estudio.

Presentador: ayayay las madres de nuestra nación. Que te han parecido las declaraciones de

Rosa, Belén?

Belén: realmente impactantes, Víctor. Me doy cuenta de todo lo que no sabía de Luciano y todos

los hoyos burocráticos que producen los hombres guapos en nuestro sistema estatal, francamente

una tragedia.

Presentador: así parece ser. -suena un timbre pre-grabado por todos los parlantes del estudio seguido de un redoble de tambores- Ha llegado el momento rosa! Para quién?! Para ti Belén!

Belén: para mi? Quién podrá ser? –agitando las manos en el aire- Qué emoción! No sabía que

tenían esto preparado.

En la pantalla se ve el rostro de sorpresa que de Belén enmarcado en un corazón rosado. Entra

un hombre en calidad de zombie: completamente entierrado, rengueando y con dos heridas

cubiertas de sangre seca; una en la rodilla y otra en el pecho.

Presentador: Luciano Lagos! Ha vuelto de la muerte para enmendar los errores del pasado! –se

escuchan un gran suspiro de muchas mujeres pre-grabados- Esto solo es posible aquí en nuestro

programa de siempre ___________ (se oye el pitito de censurado)

En la pantalla en rostro de Belén se desfigura en un asombro desfigurado. Sus ojos no podrían

estar más abiertos.

Luciano se sienta en el cubo ubicado entre Víctor y Belén. Toma un vaso de agua de la mesita de

centro frente a él. El vaso queda manchado con tierra.

Presentador: cuéntanos Luciano, cómo estás?

Luciano: muerto

Presentador: -incómodo- parece que el viaje del inframundo no le sentó muy bien –risas pre

grabadas-. Belén, que se siente tener al amor de tu vida, de vuelta… a la vida! –sonrisa de hielo-

Belén: -también incómoda- me toma por sorpresa… no se que decir… Luciano mi amor… que haces

aquí?

Luciano: -tono neutro, mira hacia el vacío- vuelvo de la muerte para darte tu para siempre cariño

Presentador: -a cámara- aaaaaa, pero que escena más hermosa! Por eso me encanta mi trabajo

Luciano:… anoche cuando me mataste… entendí lo que es el enamoramiento de verdad. Eso que

nunca alcancé a entender bien en el colegio…

Belén: matarte? –con voz temblorosa- Ay te debes haber pegado un tiro en la cabeza cariño! Tu

te disparaste, para probarme tu amor, recuerdas? Fue un gesto muy lindo, lástima que ya era

demasiado tarde…

Luciano: cuando me mataste entendí eso del sufrimiento gozoso –en la pantalla un close-up a

Luciano-. Pero está mal eso de andar matando a la gente bebe. No me mataste porque no supiera

amar loca. No, me mataste porque amaba a otra. Y eso si que no es legal ni en Figel. Y ahora por

la gracia que me otorga el magnífico estado del enamoramiento –saca un arma- te doy tu para

siempre, -gritando- loca psicótica!

La pantalla enfoca a Belén que esta en el suelo tapándose los oídos con las manos cuando la bala

de Luciano el zombie le impacta en la coronilla de la cabeza. Salta la sangre como un spray desde

la herida hacia todos lados del set; empapa la pantalla y rocía el suelo. Víctor rígido en su asiento

se ha quedado petrificado. Luciano limpia el arma con su camisa sucia y la guarda de vuelta en el

bolsillo de su chaqueta. Se vuelve a sentar en el cubo. El presentador con la cara con manchas de

sangre aparece en la pantalla.

Presentador: -en estado de shock- esto ha sido todo por esta noche amigos y amigas. Nos

volveremos a encontrar mañana a la misma hora y en el mismo canal. Buenas Noches y gracias por

sintonizar _________ (pitito de censurado), tu programa rosa.

Entra una animosa cortina musical y empiezan a bajar las luces hasta quedar a oscuras.

Noviembre 2012

Con está salvé Dramaturgia II

El vacío

Hay muchas cosas que no he escrito, para no verlas, para no hacerlas realidad, para cerrarle los ojos a este hueco voraginoso que muy calladito se ha asentado acá en mi cuerpo. Cuando pienso en el pienso automáticamente en cuando voy en el auto y no me pongo cinturón de seguridad. La tonta ridícula. Voy a tentar al destino con una muerte escandalosa a ver si me muero y en mi deathwish narcisista te enteras de lo que perdiste. La tonta ridícula. Hace poco hablamos de este vacío, que tu también dices que tienes uno. Y yo pienso que si nos acercamos estos hoyos negros se devorarán en una fuerza centrífuga que nos hará pedazos de la manera más gore posible. Gore así como la fantasía de tu y yo en ese mundo paralelo en donde somos posibles. Gore como el gatito que quiero ser, el que vive a dentro tuyo y lame tu corazón por dentro. Yo lo encuentro lindo y tu creepy.

Invierno 2012

Beso en las pestañas sobre un puente falso

Siento tu corazón golpeando suave mi mano que esta sobre tu chaleco y bajo tu abrigo. Y bajo tu chaleco tu camisa y bajo tu camisa tu piel calentita y obnubilante; deliciosa y fragante. Tu pecho, tu piel, tus costillas, tu espalda, mis manos aferrándose a tu espalda, a la piel de tu espalda. Mi nariz explorando tras tu oreja, en la pequeña oscuridad que sombrea tu pelo sobre un trocito de cuello. Mis labios que se abren como reacción orgánica al impulso gutural que provoca tu aroma en mi vientre y controlados de no cerrarse sobre tu cuello solo se vuelven boca acariciando, reconociendo con los dientes tu calidez, tu aroma, la pequeña oscuridad. Tus brazos se cruzan tras mi espalda y tus labios jugueteando en mis pestañas. Inspiro. Calidez se desborda desde mi, afuera hace frío. Ni siquiera intentamos besarnos. Te vas.

06.09.12

Las palabras son un problema.

Las palabras son un problema... y si nos quedamos callados un rato largo y dejamos que las palabras que burbujean en cada roce se queden dentro de cada uno? El placer egoísta palabras; que te provocan por dentro en su cosquilleo desesperado por escapar del cuerpo y convertirse en sonido. Truco inútil el silencio ante la eminente conceptualización de los mil y un estímulos que significa la lucha de un cuerpo por equilibrar temperatura con el ambiente que no es sino otro cuerpo que vibra en sonido contenido. Truco inútil, placer delicioso retener los verbos hasta hacer ebullir el cuerpo es cosquillas descolgadas de un cerebro.
 Y leer en tu respiración las palabras perdidas, inexistentes y pequeñas al lado de las sensaciones y los colores que evocan en mi cerebro la conexión exquisita de tu mano sobre mi piel. Inventar un nuevo lenguaje, uno menos mentiroso, en donde las cosas se saborean como son, desde un magnetismo mágico de saber donde te acaricio para que compartas mi pulso y que entiendas los sonidos que escapan de mi sin pasar por mi cabeza.
Lenguaje nuevo de latidos, de roces enervantes, de olores que se saborean, de lucha de temperaturas de pies que se empuñan nerviosos, de texturas y de alientos.

A veces quisiera permanecer

A veces me quedo escondida en un rincón en donde me pasó algo importante esperando que el velo del tiempo/espacio se debilite dejándome pasar al otro lado. Fantaseo con que si me quedo calladita el tiempo, que es circular, no se va  a dar cuenta que sigo ahí y va a poner la cinta de nuevo, así como dicen los viejos que era el cine rotativo, y vuelva a protagonizar mis pasajes favoritos de aquel pasado. Implicando por supuesto el deseo infantil de cambiar el final de la película. Una vez me pasó en una discoteque, otra detrás de una máquina de bebidas...'Si me quedo quietecita y cierro los ojos... si logro desvanecerme del presente, seguro te encuentro hace 5 años'.
Y tengo miedo porque las fechas dieron vuelta el calendario y yo sé que en un mundo paralelo las cosas están sucediéndose una tras otra de nuevo. Voy a tener el coraje de presenciar la prueba empírica de mi ingenuidad? Voy a ir a enterrar ramitas en la tierra mojada bajo un árbol solo, a recostarme mirando al vacío de lado y llorar como entonces la imposibilidad griega de nuestro anti final feliz?
Escribo nuestro y se me aprieta la garganta.Y sí, tal vez estoy ya estoy grande, pero este es mi viejito pascuero personal. Y no se si estoy lista para dejar de creer. Mi infinito, mi tiempo circular, el ocho en mi muñeca, un cíclico y continuo tiempo espacio. Estoy dispuesta a oir el silencio de ti que rompa el mito? Voy a ir enterrarte el día del giro que nunca debió ser?
Niña aterrada decide cerrar los ojos con Fé para abrirlos con verdad. No sé si quiero verdad, Oh Diosas no se si quiero verdad.