El no-ser no es y no puede afirmarse que sea

Tengo miedo de preguntar esas preguntas dolorosas. No, mentira. Tengo miedo de escuchar las respuestas; porque ya no me se las respuestas porque ya no tengo las certezas y sin nada de eso no te conozco. Parece que era verdad eso de que uno al final quiere el cuerpecito de quién ama, porque si fuera por pura alma, esencia o persona no dolería tanto. Esa persona camina con TU cuerpo, camina con mi cuerpo, mío; y es inexplicable. Me rehúso a pensar que no te conozco, si no es a ti a quién rayos conozco?! Simplemente mi mío abandono ese cuerpo dorado y se fue a alguna otra parte. No me atrevo a buscarte, no creo que sea pereza... solo tal vez sea vergüenza. Quizás te busque en otros cuerpos solo para descubrir que no te encuentro. Quizás te fuiste para siempre y tengo que llorarte como a un muerto y recordar solo lo bello con brillitos de falsedad por todas partes, me parece infinitamente mejor que envenenar todo lo anterior. Si todas las hipótesis presentadas no son suficientes y la terrible verdad absoluta es que cambiaste, entonces eres un cínico, un cínico y un incoherente que nunca conocí que niega hoy todo lo que ha proclamado y traiciona todas y cada una de las promesas. En resumen no te conozco, fuiste mi todo y hoy no te conozco.

Un poco quiero afilar cada palabra para que te hiera hasta lo más profundo, quiero que llores sangre y desatar una guerra. Aferrándose al dolor le dicen. De cualquier modo no hay que ser Freud para encontrar un por qué. Para bajarte las defensas y hacerte sentir... un poquito siquiera, para encontrar un resquicio de "normalidad". Que enferma, que anormal que tragedia más estúpida y falsa, lluvia de caretas que ya no saben si son o no son; que ya no sienten.