I don't miss you anymore

 It makes sense you came around and swang by my room

like a ghost I could bite and smell.

You came and swang by my life just like I wrote you,

just like in the pictures,

like an hollogram with no real depth,

I could squeeze your body but I couldn't get in.

Never could get actually in.

Nueve

A veces me da por asomarme a tu poesía como quién salió volando de su cuerpo para ir a tentar a la muerte al borde de un precipicio. Un acantilado tipo cenote, una ventana con un fondo turquesa de fantasía. Esta es una de esas noches, una de esas veces. Y es que el tiempo no significa nada en estas epistolares inmortales. Vuelo a mirar cómo me pensentías ese año, ese mes, ese momento y como un fantasma entro en tu recuerdo y te beso la mejilla como quién besa la carta de su amor, que ha leído diez veces y guarda junto al pecho como amuleto. Voy en búsqueda de tus palabras de aliento, quiero degustarte en cada una de ellas, acordarme como suena tu voz, disolverme entre tu pasión y tu nostalgia. 

Ya no se a quién le escribo, el silencio me desdibuja tu figura, aunque tu nombre resuena en mi pecho. La voz no sale, se pierde en el laberinto negro. Te echo de menos.

(2018 - 14/8/2020 )

Hijo de la Yuta

Hijo de la yuta me enseñaron a decirte mis amigas. 

Para no ofender a las compañeras trabajadoras sexuales.

Tépido me da por decirte,

tibio culiao.

Que ganas de haberte escuchado gritar,

quizás si alguna vez hubiéramos llorado mirándonos de frente me partiría con un sentimiento más magnánimo,

pero no me dejaste palabras,

solo tuve una pasajera tibieza de plumavit.

Qué pasa si el misterio del túnel de tus ojos es que nunca hubo nada al final?

Y tu voz que tanto esperé solo se alzó para decirme ya no te quiero

Alguna vez vino la persona que más querías y te amarró una bomba al cuerpo?

E l   d o l o r   r e c l a m a   s a n g r e 

y yo quiero renacer en el baño tibio de tu dolor.

Empatía sanguinaria

Cuando me imagino que estoy frente a ti teniendo esa primera conversación después de que me pusiste una bomba y te fuiste, se me salen los colmillos, se me erizan todos los pelos, las uñas se me afilan y casi me sale espuma por la boca. 

Me dan ganas de arrancarte un pedazo de cuello con los dientes y que vuele sangriento por los aires. 

Que caiga al suelo.

Todo para hacerte sentir siquiera un pedacito de todo este dolor de mierda. 

Solo para hacerte entender, provocar una especie de empatía sanguinaria.

Es de madrugada

Hoy es otra de esas noches donde tengo que gritar que te echo de menos. Por fin estoy sufriendo como adulto ¿Sabes? Me tomo un largo de vodka antes de dormir porque así se ve en las películas la decadencia humana. Me gustaría que nos pudiéramos reír juntos de estas miserias tontas. De que estamos viejos ¿Sabes? Llegó tu revolución. No puedo creerlo. Se siente como si tuviera sangre en las venas. Se parece mucho al final post-apocalíptico que soñé una vez con nosotros.
Ay mi Norte, mi casa... ¿Dónde andarás? ¿En qué pasos te encuentran mis versos que atemporales? Se estiran para acariciarte, atravesando todas las puertas del tiempo. Es la magia del corazón roto.
Pienso en tu brazo la última vez que te tuve enfrente. Le faltaba yo. Brillaba como neon un lugar entre tu cintura y tu codo. Tus párpados a media asta, me querías y no me querías mirar. Y ahí yo miraba mi lugar en tu cuerpo como me demandaba, como me gritaba. Parecía un recuerdo deslavado de lo que fue, una película de los 60 como siempre, en los tonos magenta de tu chaleco favorito. Cuando por fin alzaste la vista tus ojos negros tenían un brillo de pena tan familiar que me rompió el corazón. Otra vez ¿Por qué si las palabras eran catedrales en el papel enmudecieron ante tus ojos brillantes de añorar? Porque me dio miedo. Porque te quiero tanto y no estaba lista y no te puedo hacer daño nunca más. Amárrenme las manos amárrenme los labios. No te puedo hacer daño nunca más.
Norte te extraño en mis manos y en la boca. Norte no puedo más de pena, en las noches, y en las mañanas de alegría. Es que en mi mundo onírico paralelo siempre te he veo, te siento encimita del corazón como un prendedor. Norte mío como extraño tu amor.

Destiempo

Cuando empezamos tu repetías mucho que nos estábamos conociendo y a mi me daba rabia porque yo te había visto ya el alma. Después justo cuando empezaste a hablarme de mi con propiedad, yo me di cuenta que a mi retrato de ti le faltaban detalles, detalles que empecé a registrar fascinada. Y justo cuando comenzaba a sentir que te conocía... Decidiste irte.

Octubre

Yo nunca le tuve mucha fe a este país. La historia ya nos había pasado por encima. Yo soy una millennial pesimista que salía a marchar como un saludos a la bandera, a la memoria de todos nuestros caídos, nuestros muertos color ceniciento. 

Cantábamos las canciones que nuestros papás cantaban en dictadura con los ojos llenos de lágrimas. Como por religión: Aprender a ser de izquierda como credo. 

Replicamos lo que nos enseñaron con un poco y un poco de miedo en la boca que no era de nosotros, pero siempre con sabor a derrota. No se cansaron de repetirnos Son unos privilegiados, pueden hacer lo que quieran (pero el capitalismo ya ganó). 

Un día viernes salí en bicicleta y me encontré con todo el mundo en la calle. Me costó creer que el automovilista tocaba la bocina por el alza del metro. Y las cacerolas desde los edificios después en las esquinas. Y al llegar a Vicuña un mar de personas gritando por Dignidad. 

Santiago arde. Y hoy siento una llama en el pecho de la que sólo he oído cuentos. Yo que pensaba que había nacido muerta. 

Santiago arde y yo siento que podemos tirarlo todo a la barricada y nacer de nuevo desde el fuego. 

Éramos caleta y no nos dimos cuenta. Y hoy todo parece posible.
Hoy me siento feliz de ser parte de un pueblo que grita y que clama. Por primera vez siento que mi existencia aquí y ahora cobra sentido.
Piso el cemento con más fuerza porque el pueblo está en la calle. No tengo miedo.
Santiago arde y mi ciudad se ve hermosa en llamas. Mi ciudad sin autos y con cánticos que resuenan en las grandes alamedas. Las mismas que insisten en cerrar, pero que el pueblo libre vuelve a arrollar. Es la historia de mi país y qué vamos a hacer para cambiarla.

21 de octubre 2019

7.8.18

Y que importa si mis palabras son tan grandes como catedrales esto lo puedo hacer solo contigo. No, miento, pero lo quiero hacer solo contigo. Solo contigo y para siempre. Vivir encontrando unos versos escondidos, pensando en buscar el gesto exacto que te haga reventar de gozo, la maniobra perfecta que te haga explotar de placer. Quiero ponerte bombas en todo el cuerpo mi amor. Te quiero hacer estallar. Pero más quiero ponerte bombas en el alma. Un, dos, tres, quiero hacerte estallar. Destrozar todo lo que te hace daño, liberarte, liberar tu alma porfin. Botar todos los muros y hacerle espacio a la felicidad que está acá al frente mirándote en los ojos. Cobardes son los versos que se escriben pasado la medianoche con la luz apagada. Como quisiera que fueran una sentida carta escrita a mano que llegara a tu puerta. Como quisiera que tu mano abriera la carta que cerré con mi mano, que durmió junto a mi pecho. Quizás algún día nos dejaremos de usar como recurso literario para arrojarnos uno contra otro con la volubilidad del cuerpo, sin la fineza del arquitecto de las palabras exactas, airosas y claras. Uf. Confío en ti como un pedazo de mi alma y no tienes ni idea.

D.

Nunca me atreví a ponerte un sobrenombre.
Quizás porque nunca te alcancé a sentir de mi.

Hot Summer

Me estoy riendo como solías reírte tú. Me pregunto como te reirás ahora. Tengo demasiadas almas clavadas en mi cuerpo de personas que amo y hoy son solo cuerpos textéandome mensajes raros llenos de lágrimas. Me siento empapada de lágrimas de hombres y se siente bien. Quiero soltarlas como vapor en la oreja de ese cuerpo que me tiene salvaje. Calculando cada movimiento como cuando conducías el amor como un tablero de ajedrez, que sobre pensabas arrastrando cada pieza -suave pero con firmeza- rozando el tablero con temblorosa duda llena de placer. Mis labios quietos en tu cuello no están haciendo todo lo que quieren estar haciendo. Un pequeño rayo de luz que se pone eléctrico en mis músculos y trae a la realidad un tiempo en donde el amor y el flirteo era una recolección de minúsculos retratos de esos momentos y palabras que habían detonado todos los fusibles a tu adentro. Convirtiéndose en columnas de esta frágil estructura recién nacida que te acerca al más deseado desconocido.

Perspectiva

Hay días en que boto el humo por la ventana y me transporto. Me pongo en otro tiempo y me viene un desasosiego tremendo. Hay días en los que miro a mi alrededor y me doy cuenta que recorrí muchos kilómetros y muchas horas, que estoy mucho más lejos de lo que pensaba que estaba de ese punto distante que acabo de sentir en la piel. El velo siempre me sorprende. Entonces abro mis cuadernos y me leo la historia de mi misma. Mi parte favorita es la que más me duele y se mueve por tramos desde la más lejana hasta lo que pasó ayer. Sentimientos de tortuga. Hoy empieza otra mitología. El referente muere y queda la imagen congelada en poesía. Casi puedo rozar con los labios el cuerpo santo, allá en ese espacio mental que es como un santuario de roca. Tiene algo de paz y mucha pena transparente, como un suero triste. Alivio de encontrarte a salvo de este mono con navaja. Iluso mono que se cree redimido porque terminó de secar. 

Estoy creciendo a una velocidad absurda y no puedo creer que no estás conmigo. Tengo tanto miedo de dejar de conocerte, de saberte, de amarte no. Me quiero bajar, me quiero quedar, el mar me está arrastrando furioso a una vida otra y yo me pierdo. Yo de ti me pierdo. Me transformo, me diluyo, me convierto, me expando. Tengo todo menos claro, pero se siente más real. No te quiero mentir, te quiero soñar.  Pienso pensamientos nuevos todos los días y no se que estás pensando. Se desdibuja mi fantasía de futuro y entra espacio, mucho espacio vacío. Electrizante, frecuencias muy bajas y danzas densas. Flotando en el espacio quedan ecos de sensaciones, olores que me hacen buscarte entre la gente. Una inhalación y nos dejamos.

Que culpa tiene el gato

Si me baja la honestidad en la noche, si mando mensajes tarde que borro y no me atrevo a mandar. Como se grita en callado, como un amor enrarecido que quiere ser puro puro y mirar de frente. Pero se esconde agazapado en un callejón cubierto por la sombra de los papeles no recogidos que volaron del mesón. Y el ánimo de confesar que me baja cuando se me desordenan las convenciones morales y me vuelvo animal salvaje herido de un extrañar tan tremendo que se traga el mundo y lo deja a oscuras. Como he armado en mi cabeza los mil quinientos escenarios, los planes más intrincados, los finales más delirantes y una felicidad tan absoluta que revienta y excede las murallas de tu casa. Que ganas de ser menos correcta, que ganas de ser menos hipócrita, que ganas de saltar al vacío y usar por fin todas y cada una de mis palabras sin temor a que parezcan catedrales, con certeza de monólogo final, con oblivio de supremacía. Encerrarnos a vernos por horas, comer de tu muñeca y besar de tu hombro, nacer de nuevo.

Pero ay! El tiempo se congeló en medio latir de invierno y el corazón mareado te busca sin encontrarte. La imagen no es la presencia ni las pantallas tu verso vivo. Anagnórisis de frío invierno una ausencia demoledora que escoce y dan ganas de gritar, de gritar de ausencia, de impotencia, de cobardía, pero sobre todo de extrañarte como se extraña un riñón. Pensarte hasta desquiciarme y luego dejar ir otra vez. Querer ser semidiosa, mujer dorada, resuelta, imponente y al mismo tiempo querer espantar de puro punk. Te quiero escandalizar y sacar de quicio porque ya no inspiro ternura. Y como perra patética amarte y odiarte por cada coma que no me estás amando, como una adolescente fuera de proporción. Abrazar al gato que feliz en su ignorancia imagina conmigo donde duermes ahora y si piensas alguna vez en nosotros.

Hace una semana

Creí ver tu nuca a dos cabezas de distancia cuando estaba haciendo la fila para cargar la bip!

Rata blanca

A veces te odio tanto pero tanto tanto que me gustaría escuchar en sonido de tu corazón quebrándose una y otra vez en un loop de audio.

Tanto tanto que me gustaría trazar estrategias para atraparte como una rata de laboratorio que sigue los quesitos de un niño que le hizo un laberinto en una caja de Chocapic. Sigue los quesitos hasta llegar al centro en donde queda atrapada y libera una lluvia de alfileres de cabeza tornasol que atraviesan todo su cuerpo, un tras otro furiosos haciendo correr la sangre roja que empapa y mancha su pelo blanco. Sangre roja como tus putas rojas mejillas en tu blanca piel.

Tanto te odio a veces que se me aprietan los dientes, se me vuelven fuego los ojos y el corazón se me acelera cada vez que te pienso. Me envenenan pensamientos terribles y me entran unas ganas incontrolables de ser una hija de puta. Te juro, no se si a todos les pasa, me gustaría ser una cabrona apropósito, no por casualidad y pidiendo perdón perdón. Me gustaría desubicarme y cagarte todísima la onda y que me importara una raja.

Tanto así te odio de tanto en tanto. Porque me deja desarmada, porque me quita las palabras, cuando no entiendo quién soy. Soy papel blanco volando a la deriva. Porque me mareo y me doy cuenta que quizás soy la única que visita la sala de cine que nos tiene en rotativo. Este cuerpo tiene cicatrices nuevas y ojos llenos de un color rosado furioso. Se empieza a sentir como un sueño y el sueño es un asteroide que va directo a la tierra, que vemos venir lentito pero ya hizo explosión hace tiempo.

Carta o email

Hay algo que pasa en Noviembre. Entre el primer y el segundo fin de semana desde hace ya 6 años. Me toman unas horas suspendidas rodeadas de camino. El silencio que ocurre entre el ruido del motor y de la rueda contra el pavimento me arrastra al momento que signifiqué como definitivo.
En el aniversario uno fui como peregrina devota al lugar mismo, debajo del árbol y al lado de la pista de correr. Me senté a armar una crucesita de palitos recogidos que amarré con un hilito de pasto seco y la enterré ahí. Aquí yace un amor que no debió ser pero que fue. Y me conflictúo entera. Porque al mismo tiempo sentía arrepentimiento y ganas de hacerlo otra vez. Un nudo en el alma.
Después me subí a un auto y pensé en ti. En la vida contigo que me deshacía por tener, una fiebre ridícula, un delirio del todo cinematográfico. Te veía en las estrellas y sentía tu amor como un sol. Y yo con mi tontera y mi internet generaba una sombra enorme que me guardaba del sol y me mataba de frío. Perdona mi torpeza, Sol. Mi alma se hacía pequeña y se retorcía sobre si. 
Ese amor ingenuo se nos pasmó, nos pusimos graves, nos pusimos sosos, nos perdimos, nos dejamos de hablar. Yo quería ser cool como tú, quería entenderte, quería escuchar músicas raras y crecer, expandirme como un sol. Tantos sueños de papel celofán que nunca me dejaron entrar. Me rompe el corazón. Íbamos a ser tan grandes y terminamos solamente más viejos.
Cada año me invade esta nostalgia absurda de un momento definitivo que inventé yo. Quizás fue culpa mía sofocar una llamita perfecta. Pero quizás me empeñaba en tocar la puerta que nunca estuvo abierta. El sueño aún me emborrona la cabeza, los días de sol en que parecía me mirabas como alguien a quién admirar y no una mera conquista.
Ayer quise volver a precisar el día exacto. Con una cautela mentirosa terminé zambullida en los anales digitales de la prehistoria donde descubrí una niña mucho más ávida de lo que recordaba. Que se lanzó de cabeza a la empresa ridícula de una conquista absurda. Vendedora de humo, googleadora de datos interesantes para dar el contenido exacto. Sin nada que perder y jugándose la vida. La extraño casi más que a ti.
Muchos años después me sigue invadiendo la nostalgia de un noviembre caminando bajo el sol, con el corazón en la cabeza y la guata llena de latidos. Después de una historia larga y tediosa que no fue un sueño sino una realidad, hoy puedo decir que al menos aprendí como se escribe un email.

2011

Muchas veces me descubro a mi misma en ese restaurante chino que nos llevo un día tu mamá a ti y a mi solos. Sobre todo a ese postre cerdo que era como una torre de merenguitos con jugo de piña en tarro y piña en tarro. Creo que hasta marrasquino tenía. Una cosa que no junta y pega. 
No se por qué me acuerdo tanto. Debe ser porque es un área de la ciudad tan descolonizada de recuerdos que es como si hubiera pasado fuera del tiempoespacio. 
Era su restaurant chino favorito, repitió varias veces. Donde iba los días de semana después del colegio y parece que incluso pedían delivery derrepente a la sala de profesores. Estábamos trasgrediendo a otro universo paralelo, donde había niños pobres que tu mamá mandaba para la casa con comunicación.
La decadencia se sentía densa y opresiva como los pascales debajo del agua. No puede existir una señal más clara, pensaba con la vista perdida en ese color durazno pastel, de que todo se pudrió. Y yo solo podía pensar que no me gustaban los merenguitos ni el almíbar de la fruta en conserva y que todo flotando junto no junta ni pega. ¿En qué cabeza cabe este postre tan de mierda?

No es pura poesía

Es que derrepente me descubro siendo sin ti y me descoloco, me desdoblo, me pierdo de mi misma y me cuestiono quién cresta creo que soy. Y caigo en un vacío denso y ligero, una gravedad extraña, como una seda translúcida de color gris que tiene aires de vaticinio.
Tan perdida sin ti, Norte. 
Tan brutal la anagnórisis, de que me puedo perder para siempre, mudar a la China, comprar muebles de diseño escandinavo en Ikea, volverme motoquera, hacerme cien tatuajes. Puedo borrarme y reescribirme y aquí adentro seguiré siendo la yo de ti. Y en todo ese periplo mi alma/corazón congelada en el tiempo como si fuera un sueño infinito. Una gran parte de mi piensa que no ha pasado nada -Tonta, ingenua, egoísta-, que puedo volver a mi realidad si me desconecto de mi GTA kawai. 
Pucha que te eché de menos este finde.

Arms an ocean long

Te amo, te amo, te amo. Mil quinientas veces te amo. Te amo tanto que te recitaría poesía al oído en pequeños susurros en la noche, en la madrugada, con una luz azul que nos invade. Aunque fuera ridículo, porque no sería ridículo porque sería tan verdad tan verdad. Te amo quizás de la única forma que se amar. Rozando tu nariz contra la mía para meterme con ese impulso en tu ojos. Sosteniendo tu cuerpo con mi brazos firmemente y tú con tus brazos el mío. Porque nos vamos a sumergir a una enorme velocidad en un universo tan profundo. Yo en el tuyo y tú en el mío. Tan infinitos y desconocidos. Hay tantas estrellas entre nosotros. Tantas mi amor tantas. Que se me meten debajo de la piel como si no estuviera hecha de carne. Sino de pura energía tibia, calma y furiosa. Vibra adentro mío desde siempre, callada por tanto tiempo, pero ahora zumba como si se quisiera escapar de mi pecho.

Agarrárrate fuerte de mis brazos que siento que de aquí podría ir a cualquier parte. Pero si no nos soltamos mi amor. Estos brazos sostienen nuestros cuerpos en esta realidad donde nacimos, pero nos resulta tan ajena a veces. Tan rara e inentendible. Una propulsión inmensa sale de dentro mío hacia ti. Navego tu aguas dulces y las terribles también. Vivo, vuelo. Duermo en un desierto cubierto de estrellas, en el cielo, gigantes, nos estamos acurrucando. Pero si me sueltas me voy a quedar perdida para siempre adentro tuyo. Tantas realidades descubro a diario que siento voy despertando un camino dormido antiguo, pisando ilumino lugares que miro con distancia. Y tengo la certeza que contigo podemos ir a donde sea. Vivir todas la realidades, reales, virtuales, pasadas, presentes y hasta el infinito andar. 

Solo sostenme entre tus brazos firmes y no me dejes volver a perderme. Yo te presto mi cuerpo como mascarón de proa, como cobija cálida de piel, como lengua amante de palabras y placeres. Y prometo que no soltaré tus brazos sino para deslizarlos suavemente por tu espalda, para entrelazarte mis dedos en tu pelo y cerrar los ojos un segundo para besarte, profundamente, de frente y sin amagues. Para después moverme despacito por tu cara para llevar mis labios a tu oreja y decirte que te amo y seguir repitiendo que te amo hasta que por fin vea en tu cara que me creas.

Flores de Papel - Egon Wolff

"Usted toma una hoja de diario, así, y la dobla desde la esquina, ¿ve? Así. Y no es una hoja de papel corriente, como usted verá. Se toma una cara de la hoja que tenga mucho impreso en letras, o una gran fotografía, o gran cantidad de fotografías sin letra alguna, ¿ve? Como ésta. Para que la flor tenga algún sentido. Alguna continuidad. Alguna belleza... Para algunos el papel de diarios es simplemente eso; una tira de papel despreciable que sólo sirve para envolver carne, tapar agujeros o taponar maletas. Pero no es eso. Los que piensan así, claro está, están marcados y uno los reconoce por otras superficialidades. El papel de diarios tiene un mundo de cosas que decir. Toma las formas que uno quiere darle. Se pliega sumisamente. Se deja manejar sin resistencias. Ocupa poco lugar en el bolsillo, y es el fiel compañero de las noches de invierno... Acompaña... Tranquilamente... Calladamente... Siempre listo, está ahí, para cualquier uso...Y está... Una camelia, ¿ve? Para adornar a las bellas".

El Merluza en Flores de Papel de Egon Wolff

Vamos formando un coro de dramaturgos chilenos en el cielo.

Lo que construimos - Natalia Lafourcade