Ante la impotencia de no poder salvarte guardaré silencio y me iré con mis literaturidades a encerrar en un cajón esa parte de mi corazón que te pertenece. Mis manos siempre estuvieron atadas aunque se me apretara el pecho y te hiciera cariño con el cuello, a pesar de mis dedos de los pies retorciéndose dentro de mi zapato y las miradas de reojo a cada rato.
Quiero se un gato que solo duerma, tome sol y ame. Un gatito que en la noche te hace de bufanda para quitarte el frío. Un animalito sin conciencia ni moral humana, suavecito y juguetón desde la cuna. Y es que sería tan fácil dejar que está sensación que me hierve en la panza se desbordara por mis poros, tan fácil e irreversible su efecto. Las burbujitas de ebullición podrían por fin correr locamente por mis venas, como las burbujas de oxígeno de la champaña todas hacia arriba,todas hacia afuera, todas hacia ti. Un desenfreno que ni te explico, respirar, respirarte, volver a respirar cada sensación hasta que sea oxígeno en mi sangre.
Sin embargo voy a cerrar mis oídos, controlar mis capilares y a relajar las empuñadas manos. Voy a dejar de pensarte, dejar que mi celular se quede sin batería para que no pueda leerte, obviarte en los pasillos... si tu meta es convertirlo todo en odio me obligaré a odiarte dejando ese corazón cercenado sin comunicación. Que no escuche tus palabras hirientes ni ninguna otra que de ti provenga o su dolor local se expandirá como un cáncer irreversible y fatal.
y derrepente me sorprendí extrañandote. así de tonto, así me hiciste dependiente: con tu paseo diario, con una sonrisa, con un comentario. De pronto el ojo de pescado dejo de intentar expadir su visión y te miró de frente. Y no me puede aguantar dejar de parecer indiferente.
Hola, me enamorarías por favor? Tengo todo esta amorocidad aquí adentro y necesito un cuerpecito a quién olfatear, a quién recorrer y amar pedacito por pedacito de piel y capilares. Prometo que seré buena, tu solo mírame a los ojos y déjame quererte un rato, vas a ver como me transformo en la criatura más adorable que exista .Tu solo sonríe y deja que tu sonrisa se meta en mi cuerpo, en mi sangre, en cada una de mis conexiones sinápticas. Y así una mañana me despertaré queriendo protegerte para siempre en un abrazo infinito sin parar de decirte a cada instante que todo va a estar bien y así también espero que tu te acostumbres al peso de mi cabeza en tu pecho, a mi felicidad explosiva y por sobre todo a mi costumbre de amar demasiado.
Dame una oportunidad por favor? quien quiera que seas, quien quiera que leas, hoy soy capaz de amar a cualquiera. Porque de pronto esta sensibilidad se me va de las manos y me pongo a pensar que somos todos hermosos seres de luz (que cursi) y después de todo que es vivir sino es amar hasta la locura? Enferma, ebria, embriagada de felicidad y locura. Ven a ser conmigo? si?
Tengo un deseo escondido: quiero un beso de primavera. Así porque si, por celebrar la vida. Más de la naturaleza que mío, como si fuéramos de verdad parte de un todo enorme, meras herramientas y sin embargo algo súper mundano y humano.
No le escribo a nadie, pero igual te escribo a ti, donde sea que estés se que cualquier día das vuelta mi vida. Yo estoy acá y ya te siento a lo lejos o tal véz muy de cerca. No lo sé, es todo tan etéreo a veces en la vida.
No tengo nada que esconder ni que mantener ni una imagen. No hay trucos en esta vuelta, no hay nada que perder. Soy transparente, soy papel celofán sin colores. Si le pongo color será porque nací drama queen, pero si hago lo que hago es porque la creación convierte la catarsis en algo más y te deja algo más limpio. Ficción, ficción, ficción. Te hago arte, te corto en partes, me voy a Marte y hago rimas sin sentido que me ayudan al ... a eso pues, a eso que no digo.
Bebo vodka y siento que floto en una pista de baile con colores alucinantes, con las sensaciones tan agudizadas que me dan cosquillas. No me arrepiento, a pesar de todo, no me arrepiento. Borrón de Colores. Perdí algo en mi corrida, pero ya no me acuerdo qué sigo bailando. Voy a decir lo que quiera y hacer toda lo que se me antoje y todo con el correspondiente estilo y arroje. Flúor, mucho mucho flúor. Me amo infinito y más el respeto y las taras morales no me detendrán; total hace años que perdí esa cuestión de la moral. Alguien me llama desde el otro lado, figura borrosa, grita mi nombre por sobre la música. Pienso en ir, pero el sonido me obnubila, esto está increíble, está maravilloso, me voy a perder en esta música de por vida.
Caminar las calles que siempre caminábamos, los lugares, las micros es como andar en un pueblo fantasma. Es como si nos fuera a ver salir desde cualquier esquina yo con tu parka y tu con mi mochila. Es todo tan increíblemente triste que desearía poder volver el tiempo atrás, incluso significando volver al maldito colegio y quedarme ahí para siempre, viviendo las mismas dinámicas que creí nunca se iban a acabar. Me siento como una insegura, pero no una adolecente insegura, una insegura ya muy adulta para auto compadecerse y que se reprende por hacerlo con kilos de culpa, culpa que viene con mucha comida, kilos y más culpa. La música de mi ipod, las paredes de mi pieza, las cosas que escondí en el fondo de mi clóset por las que ahora debo sacar la ropa con los ojos cerrados. Soy una vieja triste y sola que solía ser una niñita muy madura para su edad llena de atributos y gente que la quería. Ahora me doy cuenta que todo lo que alguna vez tuve era una persona incondicional y que con eso pensaba yo tenía la vida ganada. De un día para otro perdí todo lo que tenía, a ti, y me trasforme en esta vieja obesa que no ha hecho nada en la vida y no encuentra motivos para hacer nada y aunque quisiera ya se pasó el tiempo. Ya no me puedo escudar en la adolescencia para justificar malos modos o el tener que probarse todo el tiempo, eso ya lo debería tener solucionado hace tiempo, ahora me parezco una ridícula persona con comportamientos de niña cuando ya esta mayor. Me doy vergüenza: toda la vida fui un fraude siempre con el pecho inflado, siempre adelante, directa y con la opinión en los labios. "la tiene tan clara esta niñita, es tan talentosa" no sra. nunca fue así, esa niñita es un fraude, solamente tiene alguien que la sostiene por debajo y por eso se ve más alta. Soy una pobre mina echa bolsa porque un pobre tipo la dejo. Triste, pero cliché, nada nuevo, nada especial, nada más.
Cada día miércoles en la mañana, en algo así como un duermevela semi-conciente, sueño con pasar mis dedos por tu pelo, sentir el peso de tu cuerpo y como mi cabeza se pierde en tu esencia. Siempre hay una música que suena atrás despacito y una luz artificial de color azul que me parece viene de un notebook abierto. Quiero estar ahí, quiero hacer las cosas bien, pero en su lugar solo encuentro una confusión dolorosa que no me deja vivir tranquila (o solo vivir). Hubo un momento en que los minutos me pesaban tan lentamente que cada respiración pesaba una tonelada y solo quería que parara. Quiero que pare, necesito que pare, no doy más. Siento que me voy a terminar de quebrar en cualquier minuto y que yo soy una muñeca inútil sin capacidad de decidir nada. Mi inconsciente es un maldito traicionero que no hace más que repetir viejos patrones, que cada vez que toma el celular marca tu inicial en los contactos. Necesito llorar y gritar hasta deshacerme sobre esa persona que aguanta y conoce lo más terrible y bajo de mi, pero esa red ya no existe así que caigo, caigo y sigo cayendo. No parece tener final esta caída, hace frío, está muy oscuro y tiemblo, tiemblo tanto que me cuesta llorar.
Me voy pal' norte, igualito que Runrun. Se que he despotricado contra regiones y más específicamente contra las malditas regiones áridas al norte del país millón de veces y lo seguiré haciendo. Me he convencido con lo años que es la falta de vegetación la que me mata, que necesito arbolitos, para que decir celular e internet; pero asumamoslo, lo que me tiene tan condicionada es sin duda una experiencia traumática. Me parece que fue una semana santa, tal vez el año 2007 porque tenía el pelo muy corto, no vi ni un solo huevo de pascua y lo más emocionante de todo el viaje fue sin duda un colosal jugo de frambuesas que me tomé en un chiringuito perdido entre el valle y esa otra cosa seca que no se como se llama. La verdad la verdad? puede que haya sido muy hermoso, tengo bonitas postales en la cabeza, pero yo nunca estuve ahí. Estaba en otro lugar muy lejos, pensando, devanandome los sesos por saber que hice mal, que esa mirada, que se comentario, que tal vez estabas conectado ahora y yo no podía conectarme para decirte "hola/hola/como estás?/bien y tu?/bien también/que cuentas?/nada y tu?/nada" . Era una cabra chica mañosa a la que habían arrastrado a un lugar en donde la luz se corta a las 6 de la tarde, un lugar en donde había mucho tiempo para estar consigo misma: yo no quería estar conmigo misma yo quería estar conectada mirando si te conectabas. Que enferma. Ahora me voy de vuelta y tengo mucho miedo de estar conmigo, no puedo estar conmigo necesito ruido, gente; el exceso de introspección mata a miles de personas primermundistas todos los días, yo no me quiero morir.
Igual como odio la playa, tu sabes porque, te entremezclas en todos mis condicionantes. Quiero romper con todo, quiero destruir todo lo que "soy". No mentira no quiero, me amo demasiado. Hasta fantasear con la muerte por muy ridículo que sea suena bien cuando se trata de hacer sentir. Quiero hacerte sentir, quiero sentir, quiero mi colchón de respaldo, mi cheerleader incondicional. Quiero poder estudiar, la angustia inmoviliza, quiero poder escribir coherentemente pero se me va de las manos.
Tengo miedo de preguntar esas preguntas dolorosas. No, mentira. Tengo miedo de escuchar las respuestas; porque ya no me se las respuestas porque ya no tengo las certezas y sin nada de eso no te conozco. Parece que era verdad eso de que uno al final quiere el cuerpecito de quién ama, porque si fuera por pura alma, esencia o persona no dolería tanto. Esa persona camina con TU cuerpo, camina con mi cuerpo, mío; y es inexplicable. Me rehúso a pensar que no te conozco, si no es a ti a quién rayos conozco?! Simplemente mi mío abandono ese cuerpo dorado y se fue a alguna otra parte. No me atrevo a buscarte, no creo que sea pereza... solo tal vez sea vergüenza. Quizás te busque en otros cuerpos solo para descubrir que no te encuentro. Quizás te fuiste para siempre y tengo que llorarte como a un muerto y recordar solo lo bello con brillitos de falsedad por todas partes, me parece infinitamente mejor que envenenar todo lo anterior. Si todas las hipótesis presentadas no son suficientes y la terrible verdad absoluta es que cambiaste, entonces eres un cínico, un cínico y un incoherente que nunca conocí que niega hoy todo lo que ha proclamado y traiciona todas y cada una de las promesas. En resumen no te conozco, fuiste mi todo y hoy no te conozco.
Un poco quiero afilar cada palabra para que te hiera hasta lo más profundo, quiero que llores sangre y desatar una guerra. Aferrándose al dolor le dicen. De cualquier modo no hay que ser Freud para encontrar un por qué. Para bajarte las defensas y hacerte sentir... un poquito siquiera, para encontrar un resquicio de "normalidad". Que enferma, que anormal que tragedia más estúpida y falsa, lluvia de caretas que ya no saben si son o no son; que ya no sienten.
No pienses que me olvido de ti ni por un solo segundo.
Tú eres esa tibia gotita de agua que se cuela detrás de mi oreja y se queda ahí, eres esa certeza que se esconde en lo más profundo de mi cerebro de que siempre tendré en un lugar en tus brazos. Eres también los primeros ojos que me encuentro al despertar: unos gigantescos, redondos y celestes enmarcados por una redondela rosa que viste armadura y gorro. Estás en todas las paredes de mi pieza, en cada acorde de mi guitarra y en casi todas las canciones de mi ipod. Te disfrazas entre mis comidas favoritas, entre el chocapic y el helado de brownie y en cada estúpida película ñoña a las que me hiciste adicta y ya no tengo con quién ver. Así que por favor, solo te pido que nunca pienses ni por un segundo que me olvido de ti ni por un segundo.
Quiero oír tu voz. Lo quiero tanto. Solo escucharte conversar, no importa que cosa. Entonces voy a cerrar los ojos manteniendo los párpados abiertos y a imaginar tu piel; su color, su textura, ese delicioso olor que expele por los poros, pero por sobre todo su infinita calidez (tu sabes lo friolenta que soy). De golpe mi fantasía desaparece porque ya no hablas. Supongo que mis apremiantes monosílabos de asombro o interés que sin ninguna concentración mi cuerpo (en piloto automático) emitía no fueron suficientemente verosímiles para mantenerte conversando. Abro los ojos que nunca cerré excepto para pestañar y ajusto un poco la vista que se nota un poco nublada, como dormida. Ahí te veo; full color, sonrisa perfecta, soncarrona, puede que juguetona, nunca feliz del todo, quizá tenga algo que ver con tus ojos. Sabes? Soñé que te besaba. No, mas bien tu me besabas a mí; o al menos lo intentabas muy de cerca. Incluso me decías que habías intentado controlar lo que sentías desde hace más de un año, pero que ya no no podías más. Obviamente con muchas menos palabras, tan fantasiosos mis sueños no son, pero así lo entendí yo. No dije nada, era tan magnético que las palabras siquiera cruzaron por mi mente. Sentía la atracción, la sangre corriendo a mil por mis venas, la temperatura... era todo tan orgánico, estaba tan cerca, mi cuerpo me arrastraba hacia ti con una fuerza sobrenatural... y algo en mi cabeza cliqueo, movió mecánicamente la cabeza hacia el hombro derecho, dijo no. No puede hacerlo. Siempre pensé que no me costaría nada. Que podría hacerlo: a sangre fría, sin remordimientos. Sin embargo no puede. Creo que ahí desperte. Perdona lo mamona, no es así como debería ser. No hay que ser un genio para notar lo que pasa. Debería ser yo una tipa genial, interesante y sumamente divertida... hacerte reír. Pero en realidad esto soy, nunca he cambiado y la verdad siento mucho que joda todo esto que siquiera piense en empazar. Que amarre, revuelva y comprometa, de veras perdona.
Y la verdad es que, cuando uno utiliza la expresión "algo que no me deja dormir" es ,en general, figurativo no es como que haya una campana sonando en su cerebro o un mounstro que le hace cosquillas cuando se acuesta. Pero a mí hay algo que no me deja dormir literalmente. Es súper extraño, pero cuando apago la luz en la noche y me doy vuelta hacia un lado para dormir, apenas logro callar mi cabeza por un segundo y empizo a escuchar el golpeteo feroz de algo que rebota contra el colchón meciendo ligeramente la cama. Lo primero que hago es mirar mi lámpara colgante para comprobar si acaso está temblando de nuevo: está quieta. " HAG maldita sea la Elena debe estar cavando un hoyo debajo de la puerta de nuevo" Me levanto y voy a ver que pasa, el patio esta oscuro, mi perra duerme profundísimamente debajo de la puerta. Contrariada regreso a pieza y me vuelvo a acostar. Respiro muy fuerte, me calmo un poco y me concentro en dormir. Y ahí cuando todo esta en silencio empieza de nuevo ese ruido. Me acelero un poco porque tengo sueño y esta payasada no se calla; y se pone más rápido y más fuerte. Rayos! esta cosa la estoy haciendo yo. Me asusto un poco y empiezo a buscar de donde sale... Mm no mis pies están quietos, mis manos hechas una maraña confusa y aplastadas bajo mi almohada con suerte reaccionan; arrastro mis manos hacia mi panza para ver si eso es y cuando van en camino siento que a la altura del pecho mi cama se mueve como terrmoto grado milquienientos. Esa cosa es mi corazón?!?! rayos seguro me voy a morir debo tener una arritmia que te la encargo, aquí mismo me da el ataque al corazón. Y así como empezó se difumina el sonido en el temporal de pensamientos que no deja escuchar nada más. Alegórico? No se yo.
Hace mucho frío, bajo la temperatura así derrepente y yo toda desabrigada solo quiero un abrazo, camino en la oscuridad de un sitio vacío buscándote sin buscarte con la mirada perdida en todas partes. Es obvio que no estás. Me persigo y siento que todos con quiénes me cruzo saben que busco y les doy lástima. Mientras, yo me siento extrañísima, como que una ilusión se quebró adentro mío, pero no tengo clara cual. Empiezo a ver borroso, no se si serán lágrimas o solo está muy oscuro... estoy muy abstraída, lo veo todo como desde una cámara de cine en primera persona: vívido, pero lejano.
Entonces me acuerdo:
Tratando de expandir mi visión periférica hasta límites absurdos (ridículos). De igual modo no me alcanza para verte, que parezca que no te miro y confirme que no, no me estas mirando. Tal véz soy una mala actriz después de todo y seriamente debería dedicarme a otra cosa. (Agosto 4, 2010)
Y entonces vuelven a sobrevenirme esos sueños. No se trata de grandes fantasías elaboradas, para nada; es todo tan simple y maravilloso. Sentí la tibieza de tu mano envolviendo la mía, sin una palabra de por medio, solo eso, caminando en tramo corto, alargándo ese momento lo máximo posible sin decir nada para no arruinarlo. Siquiera intente algo más, sencillamente disfrutando inocentemente de cada milímetro de tu piel que lograba sentir la mía; completamente abstraída en la textura de cada pulgada, un deleite tan mío que me recorría desde el pelo hasta el dedo chico del pie. La atmósfera del sueño tan cálida y luminosa contrasta sobremanera con la que me rodea ahora produciéndome sospechas.
Así se detono todo, como una bomba de tiempo, un caminito de pólvora construído minuciosamente con el tiempo del que yo no tenía idea. Y ahora todo se me da vueltas en el mundo "real" un saludo de rutina se convierte en un deja vu que me revuelve el estómago y me hace perder el equilibrio. Y me derrito recordando un sueño que no es más que eso. Que yo se que ese no eras tu y que esa no era yo, que el inconsciente y su manera de procesar las cosas, las idealizaciónes, los cánones y el psicoanálisis. Pero reconozco que daría lo que fuera por sentir un cachito de esa plenitud en mi cuerpo "real".
El inconsciente me juega malas pasadas. Maldito. Utilizando los movimientos más comunes, los lugares, las palabras... todo para crear una ilusión perfecta. Pero he ahí el meollo del asunto, son solo eso ilusiónes y sueños sin ninguna base sólida o real generando solo tormento y confusiones, solo estragos a este lado del espejo.
Pensé que un poco de distancia me haría bien. Que con la cabeza fría y en otra cosa iba a volver a la cordura; y así fué hasta que mi nuevo foco se extinguió y luego encontré una foto. Supongo que era un momento medianamente importante, todos con cara de sueño, pero contentos de irse lejos por un rato. Entonces miré mi expresión y me acordé de todo, puede que a simple viste nadie lo note, pero mi atención se encuentra en lo increíblemente feliz y divina que quiero que me veas. Porque esta cabra chica siempre esta pendiente de que la veas de esa manera, porque soy súper pendeja y en mi mente de niña maquiavelica todo siempre sale bien y las almas satélite se retuercen al verme así tan magnánima, tan feliz, tan autosuficiente. Pero asumámoslo tu nunca funcionaste como los demás. En ese momento estamos peleados o en realidad yo estoy peleada contigo, tu nunca tomaste parte en ninguno de estos conflictos - maldito robot (00)-. Cuando miré la foto hoy en la mañana creo que me dí cuenta que esto es más fuerte de lo que creía, que lleva más tiempo de lo que parece, que hace mucho que lleva creciendo dentro de mí silenciosamente como un cáncer. Ahora recuerdo los sueños y me sorprendo ¡que clarito que me hablaba el inconciente! Si hago un análisis de los arquetipos me vuelvo loca, es lógico que quiero ver un Mr Darcy encubierto y contemporáneo que muy en el fondo es lo más leal y romántico del universo aunque, por supuesto, en su propia ley de hombre escueto y mordaz. Ese que reprueba a Lizzy por su ímpetu e inteligencia tan impropios de una Srta. y sin embargo admira profundamente. Ay Dios de los ateos parece que mis peores sospechas se confirman! Y mis manos atadas como de costumbre. Tengo que cerrar los ojos y amarrar el corazón como siempre. Pero esta vez no solo por la ola de disgustos y desastrez sino porque tengo la certeza de que me dispondría a beber veneno. Y si seguramente que ese veneno debe tener un dulzor rojo que obnubila todo sentido... Pero mata, mata y destruye, lo conozco demaciado bien.
Comparto contigo conversaciónes imaginarias. Intensos diálogos cotidianos detonados por esto u aquello, algo que me recuerda a ti... y es que cuando estoy a solas todo me recuerda a ti.
Me negué a escribirlo por mucho tiempo, como si al escribirlo, tal como decirlo en voz alta, vale decir, verbalizarlo o procesarlo procesarlo y ordenarlo en mi mente, lo hiciera más real, más tangible, más concreto; como si al hacerlo sellara mi destino hacia un error conocido y previamente cometido.
Sé que teclas pulsar, como hablar y qué gesto hacer para desarmarte. Siempre empieza y termina con un escrito como este. "No necesito ni deseo cumplir todos mis caprichos" me digo, me dio y me repito. Pero me tienta y mientras más esquivo más me tienta.
Y nos hallamos como siempre en medio de un macabro juego de Combate Naval
-F14
-Aguas. A4
-Aguas.G8
-Acorazado. B11
-Aguas. G1
-Convoy
Destruyes mis navíos sin piedad, con un sadismo que se te antoja exquisito. Uno tras otro van cayendo y no emprenden retirada; se mantienen estoicamente erguidos. Y no se de donde aparecen refuerzos, porque este combate pareciera llevar siglos y mis bajas cuantiosísimas, y por más buques y acorazados que hundes no te dejo vencer ( no me dejo vencer) la guerra ¿por qúe? ¿por qué no sucumbir al cómodo y tibio sitio de la derrota? Y es porque no está en mis manos; porque combato herida de muerte y ciega de razón, un dulzor de sangre inundando mi boca.
Me niego a nombrar esta ceguera. Me produce repulsión la toxicidad de una relación enfermiza, pero no la puedo soltar.
No quiero que nadie me robe mis recuerdos. Son mi tesoro más preciado; por el momento no necesito tatuajes en mi cuerpo para recordarme nada, porque ellos están todos a salvo tatuados en como un inmenso mapa en mi mente.
Ríos, montañas, islas y continentes de recuerdos, porque no hay recuerdos buenos o malos; para mi están por sobre la moral. Son sitios comunes, maravillosos y todo un misterio a los que recurro sin hallar ningún peligro.
Los imagino como ríos de palabras, colores e imágenes; como retazos de diarios viejos iluminados por luces tornasoles en movimiento: el Edén de mis recuerdos.
Por eso escribo, para no olvidar.
Y aunque a veces quiera arrancar, huír de todo y empezar de nuevo... como un instinto primitivo me aferro a la balsa de mis recuerdos, me afirmo con desesperación a ellos como a mi propia vida.
Se podría decir que vivo para tener más recuerdos.
Entonces le pongo play a mi mente, cuando todo esta oscuro y pienso que no hay como seguir, veo hacia atrás y me doy cuenta que hubo risas, que hubo abrazos, amores, traiciones y rencores... que hay tanto vivido y ¡tanto! más por vivir, tantos lugares por visitar, olores que oler y más recuerdos que rememorar.
Y que sí, que ahora duele, y no va a dejar de doler el ponerle cabeza, pero que más da. Olvidar jamás.
y como dice aquella parábola que me cuenta mi mamá: esto también pasará.
Te voy a escribir un poema Corazón Itinerante. No solo porque te debía los versos de despedida sino también por no haberme atrevido a descubrir antes tu extraña naturaleza de corazón itinerante.
Por cerrar los ojos a las señales, hacer caso omiso a los anales que bien te indicaban señor de males.
Por pecar de ingenuidad fingida y terminar atribulada y herida.
Por idear un final perfecto con quien no puede caminar recto.
Por creer en tu "mala suerte" y seguir adelante cueste lo que cueste.
Tranquilo, ya me cayó la teja será porque estoy cada día más vieja que ninguna de estas razónes son suficientemente ciertas.
Que es tu corazón naturaleza muerta; prostitución de sentimientos, te debieran tomar preso por no saber amar en exceso y no sentir el impulso de un beso, el olor de una flor, por no conocer lo que es el amor.
Maldito impostor, que no siente dolor, que finje rencor, que deforma el amor.
Corazón Itinerante, ya me voy, ya te has marchado, ni un alivio me has dejado para aminorar el agravio de vivir ya sin tus labios.
La Arlequina solía ser una careta vacía que siempre mostraba una sonrisa falsa, un disfraz para sus problemas, miedos y fallas; un atado de recuerdos desteñidos atesorados en un cajón. La Arlequina temía más que a nada la desaprobación, por eso desaprobaba a todos. Hasta que caminando a ciega chocó de espaldas con el Príncipe Gris que andaba buscando un escape a la melancolía de su vivir. Tardaron en darse cuenta que era dos caras de la misma moneda, mas cuando lo realizaron dejaron atrás sus disfraces de hombre de hierro depositando sin peros y por completo su confianza el uno en el otro y tuvieron fe. Entonces la Arlequina decidió desechar sus máscaras y dejar fluir el inmenso torrente de emociones que la hacían vibrar día a día porque amaba al Príncipe tal y como era. Fue tal su felicidad que creyó que podía volar; pensó en viajar, en los millones de sitios que deseaba recorrer y en las maravillosas personas que conocería. Entonces voló, y voló tan alto que perdió al Príncipe en la tormenta que se formo pero ya estaba muy lejos como para lamentarlo.
Reapareció en un jardín, un pequeño Edén con el ritmo de la selva, aparentemente sin habitantes. Tenía una luz amarilla que provocaba que todo se viera más brillante, más atractivo.
De Pronto la rosó una mariposa, efímera mariposa de brillantes colores que provoco hermosos juegos de luces en sus vestimentas de Arlequina Triste. Esta mariposa es lo más bellos que mis ojos han visto- pensó la Arlequina- lástima que jamás repararía en una criatura como yo. Pero la mariposa seguía posada en su hombro, revoloteaba por su cara y le acariciaba con sus alas como invitándola a jugar con ella- ven conmigo decía, nunca verás el mundo tan hermoso como lo veras a mi lado-. Así que la Arlequina hecho a correr tras la mariposa, corrió y corrió sin importarle nada, sin detenerse a pensar un sólo segundo, destrozando sus ropajes.
Antes de que se diera cuenta había caído en un oscuro pantano y las arenas movedizas la tenían atrapada, tapada hasta las rodillas. Vio a la mariposa alejarse volando como diciendo desdeñosa- hay muchas criaturas deseosas de jugar conmigo, que soy hermosa y colorida, no te necesito más de lo que tú me necesitas, como tú hay millones-.
Y ahí se quedó la Arlequina, quieta y muda, sintiéndose la mayor de las estúpidas. Si volví a creer gracias al Príncipe ahora he dejado de creer gracias a la mariposa- reflexiono- , jamás debí haber dejado mi máscara de Arlequina.
Aún ahora la Arlequina se acelera al ver un reflejo colorido, recordando a su mariposa o cree volver a escuchar las dulcísimas palabras del nostálgico Príncipe. Porque el amor de una mariposa es tan efímero y cambiante como su existencia y el miedo es una mala compañía.
Pero ahora ya nada puede herirla, ni hacerla vibrar o volar como antes porque la Arlequina ha vuelto a subir el vidrio al mundo exterior y ya no hay aleteos que la acaricien diciéndole que hay un mundo mejor.
