Hot Summer

Me estoy riendo como solías reírte tú. Me pregunto como te reirás ahora. Tengo demasiadas almas clavadas en mi cuerpo de personas que amo y hoy son solo cuerpos textéandome mensajes raros llenos de lágrimas. Me siento empapada de lágrimas de hombres y se siente bien. Quiero soltarlas como vapor en la oreja de ese cuerpo que me tiene salvaje. Calculando cada movimiento como cuando conducías el amor como un tablero de ajedrez, que sobre pensabas arrastrando cada pieza -suave pero con firmeza- rozando el tablero con temblorosa duda llena de placer. Mis labios quietos en tu cuello no están haciendo todo lo que quieren estar haciendo. Un pequeño rayo de luz que se pone eléctrico en mis músculos y trae a la realidad un tiempo en donde el amor y el flirteo era una recolección de minúsculos retratos de esos momentos y palabras que habían detonado todos los fusibles a tu adentro. Convirtiéndose en columnas de esta frágil estructura recién nacida que te acerca al más deseado desconocido.

Perspectiva

Hay días en que boto el humo por la ventana y me transporto. Me pongo en otro tiempo y me viene un desasosiego tremendo. Hay días en los que miro a mi alrededor y me doy cuenta que recorrí muchos kilómetros y muchas horas, que estoy mucho más lejos de lo que pensaba que estaba de ese punto distante que acabo de sentir en la piel. El velo siempre me sorprende. Entonces abro mis cuadernos y me leo la historia de mi misma. Mi parte favorita es la que más me duele y se mueve por tramos desde la más lejana hasta lo que pasó ayer. Sentimientos de tortuga. Hoy empieza otra mitología. El referente muere y queda la imagen congelada en poesía. Casi puedo rozar con los labios el cuerpo santo, allá en ese espacio mental que es como un santuario de roca. Tiene algo de paz y mucha pena transparente, como un suero triste. Alivio de encontrarte a salvo de este mono con navaja. Iluso mono que se cree redimido porque terminó de secar. 

Estoy creciendo a una velocidad absurda y no puedo creer que no estás conmigo. Tengo tanto miedo de dejar de conocerte, de saberte, de amarte no. Me quiero bajar, me quiero quedar, el mar me está arrastrando furioso a una vida otra y yo me pierdo. Yo de ti me pierdo. Me transformo, me diluyo, me convierto, me expando. Tengo todo menos claro, pero se siente más real. No te quiero mentir, te quiero soñar.  Pienso pensamientos nuevos todos los días y no se que estás pensando. Se desdibuja mi fantasía de futuro y entra espacio, mucho espacio vacío. Electrizante, frecuencias muy bajas y danzas densas. Flotando en el espacio quedan ecos de sensaciones, olores que me hacen buscarte entre la gente. Una inhalación y nos dejamos.

Que culpa tiene el gato

Si me baja la honestidad en la noche, si mando mensajes tarde que borro y no me atrevo a mandar. Como se grita en callado, como un amor enrarecido que quiere ser puro puro y mirar de frente. Pero se esconde agazapado en un callejón cubierto por la sombra de los papeles no recogidos que volaron del mesón. Y el ánimo de confesar que me baja cuando se me desordenan las convenciones morales y me vuelvo animal salvaje herido de un extrañar tan tremendo que se traga el mundo y lo deja a oscuras. Como he armado en mi cabeza los mil quinientos escenarios, los planes más intrincados, los finales más delirantes y una felicidad tan absoluta que revienta y excede las murallas de tu casa. Que ganas de ser menos correcta, que ganas de ser menos hipócrita, que ganas de saltar al vacío y usar por fin todas y cada una de mis palabras sin temor a que parezcan catedrales, con certeza de monólogo final, con oblivio de supremacía. Encerrarnos a vernos por horas, comer de tu muñeca y besar de tu hombro, nacer de nuevo.

Pero ay! El tiempo se congeló en medio latir de invierno y el corazón mareado te busca sin encontrarte. La imagen no es la presencia ni las pantallas tu verso vivo. Anagnórisis de frío invierno una ausencia demoledora que escoce y dan ganas de gritar, de gritar de ausencia, de impotencia, de cobardía, pero sobre todo de extrañarte como se extraña un riñón. Pensarte hasta desquiciarme y luego dejar ir otra vez. Querer ser semidiosa, mujer dorada, resuelta, imponente y al mismo tiempo querer espantar de puro punk. Te quiero escandalizar y sacar de quicio porque ya no inspiro ternura. Y como perra patética amarte y odiarte por cada coma que no me estás amando, como una adolescente fuera de proporción. Abrazar al gato que feliz en su ignorancia imagina conmigo donde duermes ahora y si piensas alguna vez en nosotros.

Hace una semana

Creí ver tu nuca a dos cabezas de distancia cuando estaba haciendo la fila para cargar la bip!

Rata blanca

A veces te odio tanto pero tanto tanto que me gustaría escuchar en sonido de tu corazón quebrándose una y otra vez en un loop de audio.

Tanto tanto que me gustaría trazar estrategias para atraparte como una rata de laboratorio que sigue los quesitos de un niño que le hizo un laberinto en una caja de Chocapic. Sigue los quesitos hasta llegar al centro en donde queda atrapada y libera una lluvia de alfileres de cabeza tornasol que atraviesan todo su cuerpo, un tras otro furiosos haciendo correr la sangre roja que empapa y mancha su pelo blanco. Sangre roja como tus putas rojas mejillas en tu blanca piel.

Tanto te odio a veces que se me aprietan los dientes, se me vuelven fuego los ojos y el corazón se me acelera cada vez que te pienso. Me envenenan pensamientos terribles y me entran unas ganas incontrolables de ser una hija de puta. Te juro, no se si a todos les pasa, me gustaría ser una cabrona apropósito, no por casualidad y pidiendo perdón perdón. Me gustaría desubicarme y cagarte todísima la onda y que me importara una raja.

Tanto así te odio de tanto en tanto. Porque me deja desarmada, porque me quita las palabras, cuando no entiendo quién soy. Soy papel blanco volando a la deriva. Porque me mareo y me doy cuenta que quizás soy la única que visita la sala de cine que nos tiene en rotativo. Este cuerpo tiene cicatrices nuevas y ojos llenos de un color rosado furioso. Se empieza a sentir como un sueño y el sueño es un asteroide que va directo a la tierra, que vemos venir lentito pero ya hizo explosión hace tiempo.

Carta o email

Hay algo que pasa en Noviembre. Entre el primer y el segundo fin de semana desde hace ya 6 años. Me toman unas horas suspendidas rodeadas de camino. El silencio que ocurre entre el ruido del motor y de la rueda contra el pavimento me arrastra al momento que signifiqué como definitivo.
En el aniversario uno fui como peregrina devota al lugar mismo, debajo del árbol y al lado de la pista de correr. Me senté a armar una crucesita de palitos recogidos que amarré con un hilito de pasto seco y la enterré ahí. Aquí yace un amor que no debió ser pero que fue. Y me conflictúo entera. Porque al mismo tiempo sentía arrepentimiento y ganas de hacerlo otra vez. Un nudo en el alma.
Después me subí a un auto y pensé en ti. En la vida contigo que me deshacía por tener, una fiebre ridícula, un delirio del todo cinematográfico. Te veía en las estrellas y sentía tu amor como un sol. Y yo con mi tontera y mi internet generaba una sombra enorme que me guardaba del sol y me mataba de frío. Perdona mi torpeza, Sol. Mi alma se hacía pequeña y se retorcía sobre si. 
Ese amor ingenuo se nos pasmó, nos pusimos graves, nos pusimos sosos, nos perdimos, nos dejamos de hablar. Yo quería ser cool como tú, quería entenderte, quería escuchar músicas raras y crecer, expandirme como un sol. Tantos sueños de papel celofán que nunca me dejaron entrar. Me rompe el corazón. Íbamos a ser tan grandes y terminamos solamente más viejos.
Cada año me invade esta nostalgia absurda de un momento definitivo que inventé yo. Quizás fue culpa mía sofocar una llamita perfecta. Pero quizás me empeñaba en tocar la puerta que nunca estuvo abierta. El sueño aún me emborrona la cabeza, los días de sol en que parecía me mirabas como alguien a quién admirar y no una mera conquista.
Ayer quise volver a precisar el día exacto. Con una cautela mentirosa terminé zambullida en los anales digitales de la prehistoria donde descubrí una niña mucho más ávida de lo que recordaba. Que se lanzó de cabeza a la empresa ridícula de una conquista absurda. Vendedora de humo, googleadora de datos interesantes para dar el contenido exacto. Sin nada que perder y jugándose la vida. La extraño casi más que a ti.
Muchos años después me sigue invadiendo la nostalgia de un noviembre caminando bajo el sol, con el corazón en la cabeza y la guata llena de latidos. Después de una historia larga y tediosa que no fue un sueño sino una realidad, hoy puedo decir que al menos aprendí como se escribe un email.

2011

Muchas veces me descubro a mi misma en ese restaurante chino que nos llevo un día tu mamá a ti y a mi solos. Sobre todo a ese postre cerdo que era como una torre de merenguitos con jugo de piña en tarro y piña en tarro. Creo que hasta marrasquino tenía. Una cosa que no junta y pega. 
No se por qué me acuerdo tanto. Debe ser porque es un área de la ciudad tan descolonizada de recuerdos que es como si hubiera pasado fuera del tiempoespacio. 
Era su restaurant chino favorito, repitió varias veces. Donde iba los días de semana después del colegio y parece que incluso pedían delivery derrepente a la sala de profesores. Estábamos trasgrediendo a otro universo paralelo, donde había niños pobres que tu mamá mandaba para la casa con comunicación.
La decadencia se sentía densa y opresiva como los pascales debajo del agua. No puede existir una señal más clara, pensaba con la vista perdida en ese color durazno pastel, de que todo se pudrió. Y yo solo podía pensar que no me gustaban los merenguitos ni el almíbar de la fruta en conserva y que todo flotando junto no junta ni pega. ¿En qué cabeza cabe este postre tan de mierda?

No es pura poesía

Es que derrepente me descubro siendo sin ti y me descoloco, me desdoblo, me pierdo de mi misma y me cuestiono quién cresta creo que soy. Y caigo en un vacío denso y ligero, una gravedad extraña, como una seda translúcida de color gris que tiene aires de vaticinio.
Tan perdida sin ti, Norte. 
Tan brutal la anagnórisis, de que me puedo perder para siempre, mudar a la China, comprar muebles de diseño escandinavo en Ikea, volverme motoquera, hacerme cien tatuajes. Puedo borrarme y reescribirme y aquí adentro seguiré siendo la yo de ti. Y en todo ese periplo mi alma/corazón congelada en el tiempo como si fuera un sueño infinito. Una gran parte de mi piensa que no ha pasado nada -Tonta, ingenua, egoísta-, que puedo volver a mi realidad si me desconecto de mi GTA kawai. 
Pucha que te eché de menos este finde.

Arms an ocean long

Te amo, te amo, te amo. Mil quinientas veces te amo. Te amo tanto que te recitaría poesía al oído en pequeños susurros en la noche, en la madrugada, con una luz azul que nos invade. Aunque fuera ridículo, porque no sería ridículo porque sería tan verdad tan verdad. Te amo quizás de la única forma que se amar. Rozando tu nariz contra la mía para meterme con ese impulso en tu ojos. Sosteniendo tu cuerpo con mi brazos firmemente y tú con tus brazos el mío. Porque nos vamos a sumergir a una enorme velocidad en un universo tan profundo. Yo en el tuyo y tú en el mío. Tan infinitos y desconocidos. Hay tantas estrellas entre nosotros. Tantas mi amor tantas. Que se me meten debajo de la piel como si no estuviera hecha de carne. Sino de pura energía tibia, calma y furiosa. Vibra adentro mío desde siempre, callada por tanto tiempo, pero ahora zumba como si se quisiera escapar de mi pecho.

Agarrárrate fuerte de mis brazos que siento que de aquí podría ir a cualquier parte. Pero si no nos soltamos mi amor. Estos brazos sostienen nuestros cuerpos en esta realidad donde nacimos, pero nos resulta tan ajena a veces. Tan rara e inentendible. Una propulsión inmensa sale de dentro mío hacia ti. Navego tu aguas dulces y las terribles también. Vivo, vuelo. Duermo en un desierto cubierto de estrellas, en el cielo, gigantes, nos estamos acurrucando. Pero si me sueltas me voy a quedar perdida para siempre adentro tuyo. Tantas realidades descubro a diario que siento voy despertando un camino dormido antiguo, pisando ilumino lugares que miro con distancia. Y tengo la certeza que contigo podemos ir a donde sea. Vivir todas la realidades, reales, virtuales, pasadas, presentes y hasta el infinito andar. 

Solo sostenme entre tus brazos firmes y no me dejes volver a perderme. Yo te presto mi cuerpo como mascarón de proa, como cobija cálida de piel, como lengua amante de palabras y placeres. Y prometo que no soltaré tus brazos sino para deslizarlos suavemente por tu espalda, para entrelazarte mis dedos en tu pelo y cerrar los ojos un segundo para besarte, profundamente, de frente y sin amagues. Para después moverme despacito por tu cara para llevar mis labios a tu oreja y decirte que te amo y seguir repitiendo que te amo hasta que por fin vea en tu cara que me creas.

Flores de Papel - Egon Wolff

"Usted toma una hoja de diario, así, y la dobla desde la esquina, ¿ve? Así. Y no es una hoja de papel corriente, como usted verá. Se toma una cara de la hoja que tenga mucho impreso en letras, o una gran fotografía, o gran cantidad de fotografías sin letra alguna, ¿ve? Como ésta. Para que la flor tenga algún sentido. Alguna continuidad. Alguna belleza... Para algunos el papel de diarios es simplemente eso; una tira de papel despreciable que sólo sirve para envolver carne, tapar agujeros o taponar maletas. Pero no es eso. Los que piensan así, claro está, están marcados y uno los reconoce por otras superficialidades. El papel de diarios tiene un mundo de cosas que decir. Toma las formas que uno quiere darle. Se pliega sumisamente. Se deja manejar sin resistencias. Ocupa poco lugar en el bolsillo, y es el fiel compañero de las noches de invierno... Acompaña... Tranquilamente... Calladamente... Siempre listo, está ahí, para cualquier uso...Y está... Una camelia, ¿ve? Para adornar a las bellas".

El Merluza en Flores de Papel de Egon Wolff

Vamos formando un coro de dramaturgos chilenos en el cielo.

Lo que construimos - Natalia Lafourcade

Mercedes sin promesas

Lo que pasa es que sé demasiado bien como estar desnuda en tu pieza. En tu cama en esas sábanas que me cargan. En ese infinito desastre de colores y texturas que me descoloca. Y sin embargo miro el techo acostada a contra mano, sobre las tapas hasta que me da frío, me pierdo en el techo pensando no se qué. Mi piel se siente cómoda enfriándose en tu pieza, corazón galopante ignorado, respiración agitada que no alcanzo a escuchar. Sé como suenan los pasos por el pasillo y ese movimiento pa arriba y pal lado que hay que hacer para trancar la puerta. Que en la noche se nos mete un gato por la ventana y en la mañana un perro por la puerta secreta junto a la ventana que siempre se nos olvida cubrir cuando me da por empujarte contra el sillón. Que de noche nunca encuentro el interruptor y sin querer enciendo la tormenta mecánica y me da miedo. Me da miedo y a rato me das rabia, porque luces esa cara otra vez, esa de apreta los dientes cuando te agarras a combos. Y quiero gritarte mil cosas, decirte que yo también probé cosas que no tienes ni idea, que me movieron, que me cortaron, que me cambiaron. Que me cagué de miedo y que me perdí en un letargo de días con toques de euforia estruendosa. Pero gatito de alfombra, corazón derretido. Animal planet a la hora del desayuno y palta con huevo.

Courage

"¡Courage mes enfants! ¡Courage!" - así nos gritaba Madame cada vez que íbamos a salir a escena. Courage. Como si fuéramos a salir al naufragio mismo de ese barco de madera que cedía en el medio de la tormenta, que escuchábamos en la música. Courage. Poner el cuerpo al agua, a las balas, al suelo pegajoso de la cárcel. Poner el cuerpo a una ciudad de locos en dónde no hay nadie conocido. Las ratitas del metro me parecen más felices. No te vi en los libros ni en las calles, no te vi en los parques interminables ni en los museos con gatitos animados, no te vi y a mi pecho no le pasaba nada. Courage. Asumir, subsistir, dar el paso. Mirar lo que quedaba de ti con distancia y con el rictus dormido. Numb. Ya nada me podía asombrar. Vagabunda y errante. Courage. No sentir es ser cobarde, ser cool, chill out. Yo no quiero nunca ser cool. Yo no quiero nunca ser cool! Voy corriendo como Rocky por unas escaleras interminables y el frío me arde en la cara. Tú no existes.
Despertar de esta pesadilla/sueño y sorprenderse sabiendo que para llegar a la 86E de la línea verde más vale hacer combinación en Fulton y tomar la 4 o la 5 (no la 6), es lo más surrealista. Recuerdos de meses de cereal con canela y pancakes incrustados en mis piernas. Courage. La esquizofrenia de estar donde mismo, comer lo mismo, dormir donde mismo. Tiemblo de realidades consumidas, tengo caña de realidad. Arriba de mi cabeza cuelga tu foto. Pena sin pena. Tardo meses en volver a sentir. Y entonces no tengo courage. Me quedo suspendida en el vacío. Maestra dame coraje para dar pasos completos. No me queda sangre y sin embargo sigo aquí, mis mejillas rosadas, mis cejas más cerca de mis ojos. No me puedo bañar la experiencia, ese es el truco de la vida. Coraje para soltar la mano que amo y confiar. Caer y no caer. Descubrir que los misterios no son tales o que el único misterio es que el puente que construimos para salvarnos no nos estaba salvando de nada. Y ese descubrimiento es como resucitar de un coma con un electroshock. Llorar y llorar como cuando se te muere Dios. No hay Dios, no hay infierno, no hay ni arriba ni abajo. Maestra dame coraje para darle la espalda a mi destino con firmeza, para caminar por encima de mi fuego propio. Y con el resquicio de fe que me queda pensar que voy a volver un día, lista ya, a donde pertenezco.

Suelo de parquet

     A veces me pongo muy tonta. Que la honestidad la honestidad la honestidad. Que no importa que estés haciendo si estás siendo honesta contigo misma. Y con los demás bueno. Pero a veces agarro una hache minúscula como caballera de justas y termina ensartada en tu ojo. Te dejo cegado de honestidad y qué? No es mejor o peor que cegado de dolor, cegado de traición, cegado viendo todo rojo porque la sangre no es más que sangre. Entonces de que me vale el egoísmo honesto de decir la verdad la verdad la verdad. Que me gustaría estar contigo comiendo pizza de un cartón en el suelo, en un departamento vacío que acabamos de pintar, que estás contento contento y quiero estamparte en el suelo a besos. Es que a veces eres tan grande. Y nada yo soy caballito de victoria, pongo una meta y le doy para adelante sin parar por nada. Voy a seguir hasta que me de el cuerpo, hasta que no se me esfume. Voy a seguir para que el dolor nos valga la pena. Para decir que lo intenté. Pero si pudiera no extrañarte tanto. Hacer de tripas corazón. No pensar dónde estarás durmiendo y que me quite el sueño. Pensar en que te pongas patudo con otra persona. Y es que soy tan egoísta por la cresta! Y tan niña y me dan retorcijones y quiero vomitar de solo pensarlo. Y es que mi honestidad no es suficiente, es mediocre y me estoy escondiendo. Tengo que salir de aquí antes de volverme loca. Sacarte de mi cuerpo con estertores de adicto y aprender a caminar de nuevo. A hablar y a dar los besos que daba antes de aprender tus besos. Nuestros besos. No pensar en nuestro patio chiquito a la luz de la luna con un perrito peludo que duerme y nos mira. No te vayas tan tarde, no te vayas. O vienes llegando? Te queda bonita la luz de luna. Shhh déjame soñar que no estoy soñando un ratito más, miénteme y dime que te da lo mismo.

La casa, los niños y el perro

ándate a 
la chucha
con
che
tu
ma
re

Punto final

Sabes? Venía en la carretera mirando por la ventana y empece a pensarte. Que rico que sería, que fueran ahora esos tiempos en que íbamos coordinando por textos a que hora por fin. Cuando llegar a casa era llegar ahí: a esas manos firmes a esos brazos estrujantes. Vamos entrando a la ciudad y se me aprieta la garganta, tengo sed, tengo algo en la guata. Voy pasando cerca de tu casa y pienso en abrir la puerta y rodar por la autopista. No tengo celular ni plata, pero no importa. Voy a correr y voy a encontrar tu casa. Voy a esconderme en tu pieza sin que nadie me vea hasta que te acuestes y me voy a acostar a tu lado cuando te duermas. Cómo voy a aguantar, la idea de no tenerte más pegadito a mi espalda, de no escuchar más que ni enojado me dices por mi nombre, esa fuerza con que me agarras, esa fuerza... Qué fácil sería, que beso más cargado de ansias, que manos... Y que tonta. Que tonta que loca. Creerte el discurso floriturado, creerte la performance calculística. Que ridícula. Es que la carne es débil por la cresta! El cerebro lo tengo débil, los labios, las piernas. Que tonta! Que estúpida pensar que te podía importar, que casi me morí, que la tierra se abrió y me tragó, que pensé que era verdad que tuviste ese sueño, mi sueño. La tierra se abrió y me tragó y no estabas conmigo. Y te dio lo mismo. Y ni siquiera te acordaste de las conversaciones en voz bajita, de la propuesta más decente de todas entre todas la indecencias, de ese verano sin fotos. De la luz azul que cae en mi cocina después de las doce. De mi boca en tu mano.
Que tonta pensé en llamarte y en contarte. Decirte "Hola, casi me morí, dame un lugarcito entre tus brazos" "Hola casi me morí, te importa?" "Hola casi me morí, te necesito" "Hola". Yo querría saber. Yo quería saber. Ya no.

Monólogo inicial, obra sin trama

Yo tuve un mellizo, nació un día después que yo. Yo tuve un mellizo y lo perdí en una tormenta. Yo tuve un mellizo, él le temía a los truenos y yo a la oscuridad y en las noches de invierno jugábamos a hacer sombras en la pared. Yo tuve un mellizo, él creyó que se enamoró de mi. Yo tuve un mellizo, medía 5 centímetros más que yo y teníamos las manos del mismo porte. Yo también creí que me enamoré de él. Pero eso estaba mal y él se subió a un barco. Yo tuve un mellizo y ya no lo tengo más. 
Cuando me pierdo de mi en las noches de invierno, me acuerdo que nos gustaba jugar en el lago a sumergirnos, a ver quien pasaba más tiempo sin respirar. Y me dan ganas de encontrarme debajo del lago pero esta lloviendo. Está lloviendo y no hay nadie en la calle. El agua de esta ciudad es asquerosa. Gris. Cual habrá sido el último color que viste? Me duele el ombligo. Cada vez que llueve me duele el ombligo. Me duele porque me falta un órgano. Me faltan un para de ojos, un par de hombros, un par de manos para hacer juegos de sombras! Ahora cuando está oscuro ya no se temerle a la oscuridad. Y temo por no temer. Despierto sin saber quién soy. 
Yo tuve un mellizo, pero su piel era dorada. Me subí al árbol más alto la noche que partió. Desde la cima se veía el mar. Mar de mierda. Ombligo de mierda. Mi piel en cambio es verde, verde como las piedras del lago. No hacía ni frío ni calor. Ni un sonido, ni un pájaro, ni una canción. Te debería haber amarrado a ese árbol. Amarrados los dos al árbol, comernos el árbol, vivir de él, sacrificarnos en él para que nadie tuviera que ver. Me quedé ahí esperando, jamás me hubieras dejado ahí. La noche se cerró sobre el mundo. Mi pequeño mundo. Me quitó el aire, el oído. Yo tuve un mellizo pero el mar se lo tragó.

Es mentira

Es un día de invierno en el medio del verano. No puedo evitar recordarte a ti. Es algo oscuro, una señal de muerte cómo cuervo y aún así algo cargado de magia. Me recuerda a ti y al día en que tomé las peores decisiones posibles. Abro la boca y me corriges. La palabra que dije mal, el tilde mal puesto... el delineador negro quedó más grueso de un lado y mis ojos te resultan turnios. Corregibles, toda yo errada, fallada, repulsivamente incorrecta. Yo sólo testeaba a tu memoria. Tú sólo me devuelves la mía, como un espejo. Como un escupo. Tengo frío y mis capilares estúpidos pensaron en ti. Como si hubiera en ti calidez. Este frío me pone muy tonta, muy torpe, se me caen las cosas, se me destapan los pies. El velo del tiempo se vuelve muy fino, se trasluce el ayer. Y sin embargo el aura mágica me hace creer. Cómo en los comerciales de navidad. Me hacen creer que aún es posible esa colina luminosa, esa alameda de llena de sol. Sueño un tú irradiando luz dorada cuando todo lo que siempre te ha rodeado es plomo y cemento. Te sueño y todo se sale de orden, el equilibrio anhelado prueba ser de humo. Te sueño y necesito tomarte, sostenerte. Abrazarte para siempre, cuidarte para siempre y prometer y reprometer "no voy a dejar que nunca más te pase nada malo". Despierto como si me hubiera pasado encima un tren ¿Qué pasó? Dónde estuve, dónde estoy. La imagen de tu cabeza en la acera, de conciencia casi perdida. Dónde estás, qué te pasó. Silencio y una realidad ajena, distinta, soleada, me mira con frialdad indiferente. Y de pronto cae la resaca al cuerpo, que castiga a los que viajamos en el tiempo. Nada fue verdad, tú estás lejos, lejísimos. Y yo simplemente en mi cama destrozada por una imagen que no es nada. Unos dedos torpes intentan escribir un mensaje que no enviarán, que ya no se atreven ni a sugerir de toda la hiel que han recibido porque todo esto no son más que traiciones de la memoria y la memoria por más que uno insista no es compartida.



12/14-06/15

Do what you gotta do - Okkervil River

Man, I can understand how it might be 
Kind of hard to love a girl like me 
I don't blame you much for wanting to be free 

Man, I can understand how it might be
Kind of hard to love a girl like me
I don't blame you much for wanting to be free
I just wanted you to know
I loved you better than your own kin did
From the very start
It's my own fault for what happens to my heart
You see I've always known you'd go
But you just do what you gotta do
My wild sweet love
Though it may mean I'll never kiss your sweet lips again
Pay that no mind
Just find that dappled dream of yours
Come on back and see me when you can
Well, I know they make you sad
They make you feel so bad
They say you don't treat me like you should
Folks got ways to make you feel no good
I'd guess they've got no way to know
I've had my eyes wide open from the start
And boy, you never lied to me
And the part of you they'll never see
Is the part you've shown to me
So you just do what you gotta do
My wild sweet love
Though it may mean I'll never kiss those sweet lips again
Pay that no mind
Just find that dappled dream of yours
Come on back and see me
Come on back and see me when you can

El Anillo de Sauron [monólogo de obra sin nombre]

Estoy intentando escribir este personaje con fidelidad pero no se si puedo. Por que él es para mí cómo el anillo de Sauron. Sí, Sauron. Me acerco mucho y me ciega, me traga, me obnubila, me saca de mis cabales y entro en un trance en dónde las cosas se ven borrosas y todo se confunde. Ahí me puede ver un ojo con fuego, me mira intensamente y me culpa. Perdón, perdón, perdón por ser así, perdón por ser burguesa, perdón por ser tan niña bien. Me culpa y me quiere puro matar. Y quiero ese mundo fullcolor de tonos saturados. Quiero sufrir como se sufre en el teatro. Griego. Y si es necesario vivir en una de vivienda social de esas con subsidio que anuncian en la tele ¡Vamos! Y si quedo embarazada antes de terminar la u y tengo que llevar a mi cabro chico al consultorio con un chaleco tejido a mano y los mocos colgando ¡vamos también! Que futuro más brillante y soñable. Y cuando el fuego del ojo me empieza a achicharrar, me duele la piel y en lo negro aparezco en la Blondie, a los 15, suena música oscura y la voz canta en lenguas. Tengo un vestido negro que nunca tuve, uno de encaje, y una gargantilla negra ceñida al cuello. Espero que algo pase, algo importante, pero no se que es. Me abrazas por la espalda y me besas. Somo dos adolescentes bailando en la Blondie. Pero a mi nunca me dejaron ir a la Blondie, ni teñirme el pelo y mi ropa negra mi mamá la quemó cuando ese esquizoide se metió a la catedral a matar al curita. “Ninguna hija mía va a ser de los matacuritas”. Matacuritas matacuritas, tu y yo los matacuritas besándonos en la Blondie con la boca llena de petazetas.