Insomnio?

Y la verdad es que, cuando uno utiliza la expresión "algo que no me deja dormir" es ,en general, figurativo no es como que haya una campana sonando en su cerebro o un mounstro que le hace cosquillas cuando se acuesta. Pero a mí hay algo que no me deja dormir literalmente. Es súper extraño, pero cuando apago la luz en la noche y me doy vuelta hacia un lado para dormir, apenas logro callar mi cabeza por un segundo y empizo a escuchar el golpeteo feroz de algo que rebota contra el colchón meciendo ligeramente la cama. Lo primero que hago es mirar mi lámpara colgante para comprobar si acaso está temblando de nuevo: está quieta. " HAG maldita sea la Elena debe estar cavando un hoyo debajo de la puerta de nuevo" Me levanto y voy a ver que pasa, el patio esta oscuro, mi perra duerme profundísimamente debajo de la puerta. Contrariada regreso a pieza y me vuelvo a acostar. Respiro muy fuerte, me calmo un poco y me concentro en dormir. Y ahí cuando todo esta en silencio empieza de nuevo ese ruido. Me acelero un poco porque tengo sueño y esta payasada no se calla; y se pone más rápido y más fuerte. Rayos! esta cosa la estoy haciendo yo. Me asusto un poco y empiezo a buscar de donde sale... Mm no mis pies están quietos, mis manos hechas una maraña confusa y aplastadas bajo mi almohada con suerte reaccionan; arrastro mis manos hacia mi panza para ver si eso es y cuando van en camino siento que a la altura del pecho mi cama se mueve como terrmoto grado milquienientos. Esa cosa es mi corazón?!?! rayos seguro me voy a morir debo tener una arritmia que te la encargo, aquí mismo me da el ataque al corazón. Y así como empezó se difumina el sonido en el temporal de pensamientos que no deja escuchar nada más.
Alegórico? No se yo.

Ilusiónes

Hace mucho frío, bajo la temperatura así derrepente y yo toda desabrigada solo quiero un abrazo, camino en la oscuridad de un sitio vacío buscándote sin buscarte con la mirada perdida en todas partes. Es obvio que no estás. Me persigo y siento que todos con quiénes me cruzo saben que busco y les doy lástima. Mientras, yo me siento extrañísima, como que una ilusión se quebró adentro mío, pero no tengo clara cual. Empiezo a ver borroso, no se si serán lágrimas o solo está muy oscuro... estoy muy abstraída, lo veo todo como desde una cámara de cine en primera persona: vívido, pero lejano.

Entonces me acuerdo:

Tratando de expandir mi visión periférica hasta límites absurdos (ridículos). De igual modo no me alcanza para verte, que parezca que no te miro y confirme que no, no me estas mirando. Tal véz soy una mala actriz después de todo y seriamente debería dedicarme a otra cosa. (Agosto 4, 2010)

Y entonces vuelven a sobrevenirme esos sueños. No se trata de grandes fantasías elaboradas, para nada; es todo tan simple y maravilloso. Sentí la tibieza de tu mano envolviendo la mía, sin una palabra de por medio, solo eso, caminando en tramo corto, alargándo ese momento lo máximo posible sin decir nada para no arruinarlo. Siquiera intente algo más, sencillamente disfrutando inocentemente de cada milímetro de tu piel que lograba sentir la mía; completamente abstraída en la textura de cada pulgada, un deleite tan mío que me recorría desde el pelo hasta el dedo chico del pie. La atmósfera del sueño tan cálida y luminosa contrasta sobremanera con la que me rodea ahora produciéndome sospechas.
Así se detono todo, como una bomba de tiempo, un caminito de pólvora construído minuciosamente con el tiempo del que yo no tenía idea. Y ahora todo se me da vueltas en el mundo "real" un saludo de rutina se convierte en un deja vu que me revuelve el estómago y me hace perder el equilibrio. Y me derrito recordando un sueño que no es más que eso. Que yo se que ese no eras tu y que esa no era yo, que el inconsciente y su manera de procesar las cosas, las idealizaciónes, los cánones y el psicoanálisis. Pero reconozco que daría lo que fuera por sentir un cachito de esa plenitud en mi cuerpo "real".
El inconsciente me juega malas pasadas. Maldito. Utilizando los movimientos más comunes, los lugares, las palabras... todo para crear una ilusión perfecta. Pero he ahí el meollo del asunto, son solo eso ilusiónes y sueños sin ninguna base sólida o real generando solo tormento y confusiones, solo estragos a este lado del espejo.

Reojo omnipresente

Pensé que un poco de distancia me haría bien. Que con la cabeza fría y en otra cosa iba a volver a la cordura; y así fué hasta que mi nuevo foco se extinguió y luego encontré una foto. Supongo que era un momento medianamente importante, todos con cara de sueño, pero contentos de irse lejos por un rato. Entonces miré mi expresión y me acordé de todo, puede que a simple viste nadie lo note, pero mi atención se encuentra en lo increíblemente feliz y divina que quiero que me veas. Porque esta cabra chica siempre esta pendiente de que la veas de esa manera, porque soy súper pendeja y en mi mente de niña maquiavelica todo siempre sale bien y las almas satélite se retuercen al verme así tan magnánima, tan feliz, tan autosuficiente. Pero asumámoslo tu nunca funcionaste como los demás. En ese momento estamos peleados o en realidad yo estoy peleada contigo, tu nunca tomaste parte en ninguno de estos conflictos - maldito robot (00)-. Cuando miré la foto hoy en la mañana creo que me dí cuenta que esto es más fuerte de lo que creía, que lleva más tiempo de lo que parece, que hace mucho que lleva creciendo dentro de mí silenciosamente como un cáncer.
Ahora recuerdo los sueños y me sorprendo ¡que clarito que me hablaba el inconciente! Si hago un análisis de los arquetipos me vuelvo loca, es lógico que quiero ver un Mr Darcy encubierto y contemporáneo que muy en el fondo es lo más leal y romántico del universo aunque, por supuesto, en su propia ley de hombre escueto y mordaz. Ese que reprueba a Lizzy por su ímpetu e inteligencia tan impropios de una Srta. y sin embargo admira profundamente.
Ay Dios de los ateos parece que mis peores sospechas se confirman! Y mis manos atadas como de costumbre. Tengo que cerrar los ojos y amarrar el corazón como siempre. Pero esta vez no solo por la ola de disgustos y desastrez sino porque tengo la certeza de que me dispondría a beber veneno. Y si seguramente que ese veneno debe tener un dulzor rojo que obnubila todo sentido... Pero mata, mata y destruye, lo conozco demaciado bien.

Combate Naval

Comparto contigo conversaciónes imaginarias. Intensos diálogos cotidianos detonados por esto u aquello, algo que me recuerda a ti... y es que cuando estoy a solas todo me recuerda a ti.

Me negué a escribirlo por mucho tiempo, como si al escribirlo, tal como decirlo en voz alta, vale decir, verbalizarlo o procesarlo procesarlo y ordenarlo en mi mente, lo hiciera más real, más tangible, más concreto; como si al hacerlo sellara mi destino hacia un error conocido y previamente cometido.

Sé que teclas pulsar, como hablar y qué gesto hacer para desarmarte. Siempre empieza y termina con un escrito como este. "No necesito ni deseo cumplir todos mis caprichos" me digo, me dio y me repito. Pero me tienta y mientras más esquivo más me tienta.

Y nos hallamos como siempre en medio de un macabro juego de Combate Naval

-F14

-Aguas. A4

-Aguas.G8

-Acorazado. B11

-Aguas. G1

-Convoy

Destruyes mis navíos sin piedad, con un sadismo que se te antoja exquisito. Uno tras otro van cayendo y no emprenden retirada; se mantienen estoicamente erguidos. Y no se de donde aparecen refuerzos, porque este combate pareciera llevar siglos y mis bajas cuantiosísimas, y por más buques y acorazados que hundes no te dejo vencer ( no me dejo vencer) la guerra ¿por qúe? ¿por qué no sucumbir al cómodo y tibio sitio de la derrota? Y es porque no está en mis manos; porque combato herida de muerte y ciega de razón, un dulzor de sangre inundando mi boca.

Me niego a nombrar esta ceguera. Me produce repulsión la toxicidad de una relación enfermiza, pero no la puedo soltar.

S/T

No quiero que nadie me robe mis recuerdos. Son mi tesoro más preciado; por el momento no necesito tatuajes en mi cuerpo para recordarme nada, porque ellos están todos a salvo tatuados en como un inmenso mapa en mi mente.

Ríos, montañas, islas y continentes de recuerdos, porque no hay recuerdos buenos o malos; para mi están por sobre la moral. Son sitios comunes, maravillosos y todo un misterio a los que recurro sin hallar ningún peligro.

Los imagino como ríos de palabras, colores e imágenes; como retazos de diarios viejos iluminados por luces tornasoles en movimiento: el Edén de mis recuerdos.

Por eso escribo, para no olvidar.

Y aunque a veces quiera arrancar, huír de todo y empezar de nuevo... como un instinto primitivo me aferro a la balsa de mis recuerdos, me afirmo con desesperación a ellos como a mi propia vida.

Se podría decir que vivo para tener más recuerdos.

Entonces le pongo play a mi mente, cuando todo esta oscuro y pienso que no hay como seguir, veo hacia atrás y me doy cuenta que hubo risas, que hubo abrazos, amores, traiciones y rencores... que hay tanto vivido y ¡tanto! más por vivir, tantos lugares por visitar, olores que oler y más recuerdos que rememorar.

Y que sí, que ahora duele, y no va a dejar de doler el ponerle cabeza, pero que más da. Olvidar jamás.

y como dice aquella parábola que me cuenta mi mamá: esto también pasará.