versos industriales con gusto artesanal

Voy a buscar un montón de palabras hermosas y a guardarlas en un cajón. Así después cuando te encuentre las iré lanzando por un resbalín que va desde mi boca hasta tu oído. Una en una, con un ritmo pausado, lento y delicioso giraran en el aire inaprensibles al tacto. Revolotearán unas por tu rostro como una brisa cálida y otras rodeando tu cabeza pasaran tras tu oreja haciéndote cosquillas solo para llegar a acariciarte la nuca. Me faltan palabras, por eso las busco para aprenderlas y regalártelas cubiertas de dulce, vaporosas como nubes y juguetonas como plumas que no quieren tocar el suelo. Son palabras tan escurridizas estás mías que no las puedo idear, pero las ando buscando. No te dejes desanimar por la falta de palabras.

Tú

un nombre escrito en un corazón borrado con corrector.-

Respirarte

Ante la impotencia de no poder salvarte guardaré silencio y me iré con mis literaturidades a encerrar en un cajón esa parte de mi corazón que te pertenece. Mis manos siempre estuvieron atadas aunque se me apretara el pecho y te hiciera cariño con el cuello, a pesar de mis dedos de los pies retorciéndose dentro de mi zapato y las miradas de reojo a cada rato.

Quiero se un gato que solo duerma, tome sol y ame. Un gatito que en la noche te hace de bufanda para quitarte el frío. Un animalito sin conciencia ni moral humana, suavecito y juguetón desde la cuna. Y es que sería tan fácil dejar que está sensación que me hierve en la panza se desbordara por mis poros, tan fácil e irreversible su efecto. Las burbujitas de ebullición podrían por fin correr locamente por mis venas, como las burbujas de oxígeno de la champaña todas hacia arriba,todas hacia afuera, todas hacia ti. Un desenfreno que ni te explico, respirar, respirarte, volver a respirar cada sensación hasta que sea oxígeno en mi sangre.

Sin embargo voy a cerrar mis oídos, controlar mis capilares y a relajar las empuñadas manos. Voy a dejar de pensarte, dejar que mi celular se quede sin batería para que no pueda leerte, obviarte en los pasillos... si tu meta es convertirlo todo en odio me obligaré a odiarte dejando ese corazón cercenado sin comunicación. Que no escuche tus palabras hirientes ni ninguna otra que de ti provenga o su dolor local se expandirá como un cáncer irreversible y fatal.

Mira a tu alrededor

Tu me haces reír y yo te hago reír. Eso es todo. Y es hermoso.

Como un maíz se trasforma en palomita

POP!

y derrepente me sorprendí extrañandote. así de tonto, así me hiciste dependiente: con tu paseo diario, con una sonrisa, con un comentario. De pronto el ojo de pescado dejo de intentar expadir su visión y te miró de frente. Y no me puede aguantar dejar de parecer indiferente.

Desnuda con calcetines

-Oye Feño! te importa mucho si no te despierto

-EE -soñolienta-... si! por qué querrías hacer algo así?

- para que no te vayas

Un beso de primavera

Hola, me enamorarías por favor? Tengo todo esta amorocidad aquí adentro y necesito un cuerpecito a quién olfatear, a quién recorrer y amar pedacito por pedacito de piel y capilares. Prometo que seré buena, tu solo mírame a los ojos y déjame quererte un rato, vas a ver como me transformo en la criatura más adorable que exista .Tu solo sonríe y deja que tu sonrisa se meta en mi cuerpo, en mi sangre, en cada una de mis conexiones sinápticas. Y así una mañana me despertaré queriendo protegerte para siempre en un abrazo infinito sin parar de decirte a cada instante que todo va a estar bien y así también espero que tu te acostumbres al peso de mi cabeza en tu pecho, a mi felicidad explosiva y por sobre todo a mi costumbre de amar demasiado.

Dame una oportunidad por favor? quien quiera que seas, quien quiera que leas, hoy soy capaz de amar a cualquiera. Porque de pronto esta sensibilidad se me va de las manos y me pongo a pensar que somos todos hermosos seres de luz (que cursi) y después de todo que es vivir sino es amar hasta la locura? Enferma, ebria, embriagada de felicidad y locura. Ven a ser conmigo? si?

Tengo un deseo escondido: quiero un beso de primavera. Así porque si, por celebrar la vida. Más de la naturaleza que mío, como si fuéramos de verdad parte de un todo enorme, meras herramientas y sin embargo algo súper mundano y humano.

No le escribo a nadie, pero igual te escribo a ti, donde sea que estés se que cualquier día das vuelta mi vida. Yo estoy acá y ya te siento a lo lejos o tal véz muy de cerca. No lo sé, es todo tan etéreo a veces en la vida.

5:30 AM

No tengo nada que esconder ni que mantener ni una imagen. No hay trucos en esta vuelta, no hay nada que perder. Soy transparente, soy papel celofán sin colores. Si le pongo color será porque nací drama queen, pero si hago lo que hago es porque la creación convierte la catarsis en algo más y te deja algo más limpio. Ficción, ficción, ficción. Te hago arte, te corto en partes, me voy a Marte y hago rimas sin sentido que me ayudan al ... a eso pues, a eso que no digo.

Bebo vodka y siento que floto en una pista de baile con colores alucinantes, con las sensaciones tan agudizadas que me dan cosquillas. No me arrepiento, a pesar de todo, no me arrepiento. Borrón de Colores. Perdí algo en mi corrida, pero ya no me acuerdo qué sigo bailando. Voy a decir lo que quiera y hacer toda lo que se me antoje y todo con el correspondiente estilo y arroje. Flúor, mucho mucho flúor. Me amo infinito y más el respeto y las taras morales no me detendrán; total hace años que perdí esa cuestión de la moral. Alguien me llama desde el otro lado, figura borrosa, grita mi nombre por sobre la música. Pienso en ir, pero el sonido me obnubila, esto está increíble, está maravilloso, me voy a perder en esta música de por vida.

Estamos cerrando

Caminar las calles que siempre caminábamos, los lugares, las micros es como andar en un pueblo fantasma. Es como si nos fuera a ver salir desde cualquier esquina yo con tu parka y tu con mi mochila. Es todo tan increíblemente triste que desearía poder volver el tiempo atrás, incluso significando volver al maldito colegio y quedarme ahí para siempre, viviendo las mismas dinámicas que creí nunca se iban a acabar. Me siento como una insegura, pero no una adolecente insegura, una insegura ya muy adulta para auto compadecerse y que se reprende por hacerlo con kilos de culpa, culpa que viene con mucha comida, kilos y más culpa. La música de mi ipod, las paredes de mi pieza, las cosas que escondí en el fondo de mi clóset por las que ahora debo sacar la ropa con los ojos cerrados. Soy una vieja triste y sola que solía ser una niñita muy madura para su edad llena de atributos y gente que la quería. Ahora me doy cuenta que todo lo que alguna vez tuve era una persona incondicional y que con eso pensaba yo tenía la vida ganada. De un día para otro perdí todo lo que tenía, a ti, y me trasforme en esta vieja obesa que no ha hecho nada en la vida y no encuentra motivos para hacer nada y aunque quisiera ya se pasó el tiempo. Ya no me puedo escudar en la adolescencia para justificar malos modos o el tener que probarse todo el tiempo, eso ya lo debería tener solucionado hace tiempo, ahora me parezco una ridícula persona con comportamientos de niña cuando ya esta mayor. Me doy vergüenza: toda la vida fui un fraude siempre con el pecho inflado, siempre adelante, directa y con la opinión en los labios. "la tiene tan clara esta niñita, es tan talentosa" no sra. nunca fue así, esa niñita es un fraude, solamente tiene alguien que la sostiene por debajo y por eso se ve más alta. Soy una pobre mina echa bolsa porque un pobre tipo la dejo. Triste, pero cliché, nada nuevo, nada especial, nada más.

Heartbreaker's gone Brokenhearted

Cada día miércoles en la mañana, en algo así como un duermevela semi-conciente, sueño con pasar mis dedos por tu pelo, sentir el peso de tu cuerpo y como mi cabeza se pierde en tu esencia. Siempre hay una música que suena atrás despacito y una luz artificial de color azul que me parece viene de un notebook abierto. Quiero estar ahí, quiero hacer las cosas bien, pero en su lugar solo encuentro una confusión dolorosa que no me deja vivir tranquila (o solo vivir). Hubo un momento en que los minutos me pesaban tan lentamente que cada respiración pesaba una tonelada y solo quería que parara. Quiero que pare, necesito que pare, no doy más. Siento que me voy a terminar de quebrar en cualquier minuto y que yo soy una muñeca inútil sin capacidad de decidir nada. Mi inconsciente es un maldito traicionero que no hace más que repetir viejos patrones, que cada vez que toma el celular marca tu inicial en los contactos. Necesito llorar y gritar hasta deshacerme sobre esa persona que aguanta y conoce lo más terrible y bajo de mi, pero esa red ya no existe así que caigo, caigo y sigo cayendo. No parece tener final esta caída, hace frío, está muy oscuro y tiemblo, tiemblo tanto que me cuesta llorar.

así es la vida entonces espinas de Israel / amor crucificado, corona de desdén

Me voy pal' norte, igualito que Runrun. Se que he despotricado contra regiones y más específicamente contra las malditas regiones áridas al norte del país millón de veces y lo seguiré haciendo. Me he convencido con lo años que es la falta de vegetación la que me mata, que necesito arbolitos, para que decir celular e internet; pero asumamoslo, lo que me tiene tan condicionada es sin duda una experiencia traumática. Me parece que fue una semana santa, tal vez el año 2007 porque tenía el pelo muy corto, no vi ni un solo huevo de pascua y lo más emocionante de todo el viaje fue sin duda un colosal jugo de frambuesas que me tomé en un chiringuito perdido entre el valle y esa otra cosa seca que no se como se llama. La verdad la verdad? puede que haya sido muy hermoso, tengo bonitas postales en la cabeza, pero yo nunca estuve ahí. Estaba en otro lugar muy lejos, pensando, devanandome los sesos por saber que hice mal, que esa mirada, que se comentario, que tal vez estabas conectado ahora y yo no podía conectarme para decirte "hola/hola/como estás?/bien y tu?/bien también/que cuentas?/nada y tu?/nada" . Era una cabra chica mañosa a la que habían arrastrado a un lugar en donde la luz se corta a las 6 de la tarde, un lugar en donde había mucho tiempo para estar consigo misma: yo no quería estar conmigo misma yo quería estar conectada mirando si te conectabas. Que enferma. Ahora me voy de vuelta y tengo mucho miedo de estar conmigo, no puedo estar conmigo necesito ruido, gente; el exceso de introspección mata a miles de personas primermundistas todos los días, yo no me quiero morir.

Igual como odio la playa, tu sabes porque, te entremezclas en todos mis condicionantes. Quiero romper con todo, quiero destruir todo lo que "soy". No mentira no quiero, me amo demasiado. Hasta fantasear con la muerte por muy ridículo que sea suena bien cuando se trata de hacer sentir. Quiero hacerte sentir, quiero sentir, quiero mi colchón de respaldo, mi cheerleader incondicional. Quiero poder estudiar, la angustia inmoviliza, quiero poder escribir coherentemente pero se me va de las manos.

El no-ser no es y no puede afirmarse que sea

Tengo miedo de preguntar esas preguntas dolorosas. No, mentira. Tengo miedo de escuchar las respuestas; porque ya no me se las respuestas porque ya no tengo las certezas y sin nada de eso no te conozco. Parece que era verdad eso de que uno al final quiere el cuerpecito de quién ama, porque si fuera por pura alma, esencia o persona no dolería tanto. Esa persona camina con TU cuerpo, camina con mi cuerpo, mío; y es inexplicable. Me rehúso a pensar que no te conozco, si no es a ti a quién rayos conozco?! Simplemente mi mío abandono ese cuerpo dorado y se fue a alguna otra parte. No me atrevo a buscarte, no creo que sea pereza... solo tal vez sea vergüenza. Quizás te busque en otros cuerpos solo para descubrir que no te encuentro. Quizás te fuiste para siempre y tengo que llorarte como a un muerto y recordar solo lo bello con brillitos de falsedad por todas partes, me parece infinitamente mejor que envenenar todo lo anterior. Si todas las hipótesis presentadas no son suficientes y la terrible verdad absoluta es que cambiaste, entonces eres un cínico, un cínico y un incoherente que nunca conocí que niega hoy todo lo que ha proclamado y traiciona todas y cada una de las promesas. En resumen no te conozco, fuiste mi todo y hoy no te conozco.

Un poco quiero afilar cada palabra para que te hiera hasta lo más profundo, quiero que llores sangre y desatar una guerra. Aferrándose al dolor le dicen. De cualquier modo no hay que ser Freud para encontrar un por qué. Para bajarte las defensas y hacerte sentir... un poquito siquiera, para encontrar un resquicio de "normalidad". Que enferma, que anormal que tragedia más estúpida y falsa, lluvia de caretas que ya no saben si son o no son; que ya no sienten.

Sueños Originales

Quiero pensar que tu pelo olía como en mi sueño

ese donde te tenía tan cerquita que el magnetismo se disolvía en latidos

en torrentes de vida.

Quiero imaginar que ese beso torpe fué eterno,

que ese silencio brevísimo era música

en las cosquillas de la manta sobre mis pies.

Quiero y te quiero

de una manera absurda, pero tan verdad

como los movimientos telúricos de mi yo

que se retuerce con cada contacto.

Te quiero como por inercia,

por consecuencia y sin origen.

Te quiero como por y cuanto

te maldije.

Quiero soñarte otra vez,

otra y mil más

Quiero soñarte porque es fácil soñar.

Porque soñarte es soñar con entrañas,

piel de tambor y fogatas quemadas.

Porque cuando sueño (y solo cuando sueño)

tal vez no me dañas.

Únete conmigo al sueño

y hagamos de él un lugar habitable

que entre máscara y juego se ha de asomar

esa certeza inevitable.

Extremidad Fantasma

No pienses que me olvido de ti ni por un solo segundo.

Tú eres esa tibia gotita de agua que se cuela detrás de mi oreja y se queda ahí, eres esa certeza que se esconde en lo más profundo de mi cerebro de que siempre tendré en un lugar en tus brazos. Eres también los primeros ojos que me encuentro al despertar: unos gigantescos, redondos y celestes enmarcados por una redondela rosa que viste armadura y gorro. Estás en todas las paredes de mi pieza, en cada acorde de mi guitarra y en casi todas las canciones de mi ipod. Te disfrazas entre mis comidas favoritas, entre el chocapic y el helado de brownie y en cada estúpida película ñoña a las que me hiciste adicta y ya no tengo con quién ver. Así que por favor, solo te pido que nunca pienses ni por un segundo que me olvido de ti ni por un segundo.

Léelo lentito

Quiero oír tu voz. Lo quiero tanto. Solo escucharte conversar, no importa que cosa. Entonces voy a cerrar los ojos manteniendo los párpados abiertos y a imaginar tu piel; su color, su textura, ese delicioso olor que expele por los poros, pero por sobre todo su infinita calidez (tu sabes lo friolenta que soy). De golpe mi fantasía desaparece porque ya no hablas. Supongo que mis apremiantes monosílabos de asombro o interés que sin ninguna concentración mi cuerpo (en piloto automático) emitía no fueron suficientemente verosímiles para mantenerte conversando.
Abro los ojos que nunca cerré excepto para pestañar y ajusto un poco la vista que se nota un poco nublada, como dormida. Ahí te veo; full color, sonrisa perfecta, soncarrona, puede que juguetona, nunca feliz del todo, quizá tenga algo que ver con tus ojos.
Sabes? Soñé que te besaba. No, mas bien tu me besabas a mí; o al menos lo intentabas muy de cerca. Incluso me decías que habías intentado controlar lo que sentías desde hace más de un año, pero que ya no no podías más. Obviamente con muchas menos palabras, tan fantasiosos mis sueños no son, pero así lo entendí yo. No dije nada, era tan magnético que las palabras siquiera cruzaron por mi mente. Sentía la atracción, la sangre corriendo a mil por mis venas, la temperatura... era todo tan orgánico, estaba tan cerca, mi cuerpo me arrastraba hacia ti con una fuerza sobrenatural... y algo en mi cabeza cliqueo, movió mecánicamente la cabeza hacia el hombro derecho, dijo no. No puede hacerlo. Siempre pensé que no me costaría nada. Que podría hacerlo: a sangre fría, sin remordimientos. Sin embargo no puede. Creo que ahí desperte.
Perdona lo mamona, no es así como debería ser. No hay que ser un genio para notar lo que pasa. Debería ser yo una tipa genial, interesante y sumamente divertida... hacerte reír. Pero en realidad esto soy, nunca he cambiado y la verdad siento mucho que joda todo esto que siquiera piense en empazar. Que amarre, revuelva y comprometa, de veras perdona.