Heartbreaker's gone Brokenhearted

Cada día miércoles en la mañana, en algo así como un duermevela semi-conciente, sueño con pasar mis dedos por tu pelo, sentir el peso de tu cuerpo y como mi cabeza se pierde en tu esencia. Siempre hay una música que suena atrás despacito y una luz artificial de color azul que me parece viene de un notebook abierto. Quiero estar ahí, quiero hacer las cosas bien, pero en su lugar solo encuentro una confusión dolorosa que no me deja vivir tranquila (o solo vivir). Hubo un momento en que los minutos me pesaban tan lentamente que cada respiración pesaba una tonelada y solo quería que parara. Quiero que pare, necesito que pare, no doy más. Siento que me voy a terminar de quebrar en cualquier minuto y que yo soy una muñeca inútil sin capacidad de decidir nada. Mi inconsciente es un maldito traicionero que no hace más que repetir viejos patrones, que cada vez que toma el celular marca tu inicial en los contactos. Necesito llorar y gritar hasta deshacerme sobre esa persona que aguanta y conoce lo más terrible y bajo de mi, pero esa red ya no existe así que caigo, caigo y sigo cayendo. No parece tener final esta caída, hace frío, está muy oscuro y tiemblo, tiemblo tanto que me cuesta llorar.

así es la vida entonces espinas de Israel / amor crucificado, corona de desdén

Me voy pal' norte, igualito que Runrun. Se que he despotricado contra regiones y más específicamente contra las malditas regiones áridas al norte del país millón de veces y lo seguiré haciendo. Me he convencido con lo años que es la falta de vegetación la que me mata, que necesito arbolitos, para que decir celular e internet; pero asumamoslo, lo que me tiene tan condicionada es sin duda una experiencia traumática. Me parece que fue una semana santa, tal vez el año 2007 porque tenía el pelo muy corto, no vi ni un solo huevo de pascua y lo más emocionante de todo el viaje fue sin duda un colosal jugo de frambuesas que me tomé en un chiringuito perdido entre el valle y esa otra cosa seca que no se como se llama. La verdad la verdad? puede que haya sido muy hermoso, tengo bonitas postales en la cabeza, pero yo nunca estuve ahí. Estaba en otro lugar muy lejos, pensando, devanandome los sesos por saber que hice mal, que esa mirada, que se comentario, que tal vez estabas conectado ahora y yo no podía conectarme para decirte "hola/hola/como estás?/bien y tu?/bien también/que cuentas?/nada y tu?/nada" . Era una cabra chica mañosa a la que habían arrastrado a un lugar en donde la luz se corta a las 6 de la tarde, un lugar en donde había mucho tiempo para estar consigo misma: yo no quería estar conmigo misma yo quería estar conectada mirando si te conectabas. Que enferma. Ahora me voy de vuelta y tengo mucho miedo de estar conmigo, no puedo estar conmigo necesito ruido, gente; el exceso de introspección mata a miles de personas primermundistas todos los días, yo no me quiero morir.

Igual como odio la playa, tu sabes porque, te entremezclas en todos mis condicionantes. Quiero romper con todo, quiero destruir todo lo que "soy". No mentira no quiero, me amo demasiado. Hasta fantasear con la muerte por muy ridículo que sea suena bien cuando se trata de hacer sentir. Quiero hacerte sentir, quiero sentir, quiero mi colchón de respaldo, mi cheerleader incondicional. Quiero poder estudiar, la angustia inmoviliza, quiero poder escribir coherentemente pero se me va de las manos.

El no-ser no es y no puede afirmarse que sea

Tengo miedo de preguntar esas preguntas dolorosas. No, mentira. Tengo miedo de escuchar las respuestas; porque ya no me se las respuestas porque ya no tengo las certezas y sin nada de eso no te conozco. Parece que era verdad eso de que uno al final quiere el cuerpecito de quién ama, porque si fuera por pura alma, esencia o persona no dolería tanto. Esa persona camina con TU cuerpo, camina con mi cuerpo, mío; y es inexplicable. Me rehúso a pensar que no te conozco, si no es a ti a quién rayos conozco?! Simplemente mi mío abandono ese cuerpo dorado y se fue a alguna otra parte. No me atrevo a buscarte, no creo que sea pereza... solo tal vez sea vergüenza. Quizás te busque en otros cuerpos solo para descubrir que no te encuentro. Quizás te fuiste para siempre y tengo que llorarte como a un muerto y recordar solo lo bello con brillitos de falsedad por todas partes, me parece infinitamente mejor que envenenar todo lo anterior. Si todas las hipótesis presentadas no son suficientes y la terrible verdad absoluta es que cambiaste, entonces eres un cínico, un cínico y un incoherente que nunca conocí que niega hoy todo lo que ha proclamado y traiciona todas y cada una de las promesas. En resumen no te conozco, fuiste mi todo y hoy no te conozco.

Un poco quiero afilar cada palabra para que te hiera hasta lo más profundo, quiero que llores sangre y desatar una guerra. Aferrándose al dolor le dicen. De cualquier modo no hay que ser Freud para encontrar un por qué. Para bajarte las defensas y hacerte sentir... un poquito siquiera, para encontrar un resquicio de "normalidad". Que enferma, que anormal que tragedia más estúpida y falsa, lluvia de caretas que ya no saben si son o no son; que ya no sienten.